Lo he descubierto en los recuerdos de pandora de donde he ido a amazing para ver este video genial que lo demuestra, y que da indicaciones sobre lo que hay que hacer si te abduce un extraterrestre.
viernes, marzo 25, 2011
jueves, marzo 24, 2011
Democracia.
- Están matando a los manifestantes en Siria.
- Vaya, que pena.
- Deberíamos intervenir... por la democracia y eso.
- No podemos intervenir cada vez que se vulneran los derechos...
- ya.
- aunque... ¿Tienen petroleo?
- Si
- ¿Mucho?
- Unos 380.000 barriles al año
- ¿y Libia?
- 1.700.000 barriles.
- ¿ves?
- Pero Arabia Saudí produce 11 millones...
- Cuando inicien la revuelta me lo recuerdas
- ya lo controlamos nosotros...
- Por eso... para sofocarla. En pro de la democracia.
-Pero eso no es democracia
- ¿no? ¿cuantos sirios hay?
- Unos 20 millones
- Lo dicho... somos más.
- Vaya, que pena.
- Deberíamos intervenir... por la democracia y eso.
- No podemos intervenir cada vez que se vulneran los derechos...
- ya.
- aunque... ¿Tienen petroleo?
- Si
- ¿Mucho?
- Unos 380.000 barriles al año
- ¿y Libia?
- 1.700.000 barriles.
- ¿ves?
- Pero Arabia Saudí produce 11 millones...
- Cuando inicien la revuelta me lo recuerdas
- ya lo controlamos nosotros...
- Por eso... para sofocarla. En pro de la democracia.
-Pero eso no es democracia
- ¿no? ¿cuantos sirios hay?
- Unos 20 millones
- Lo dicho... somos más.
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| Magnates del petroleo trabajando |
Hay amores que matan.
En USA se ha disparado la venta de armas, más aún, y hace un tiempo leí que en Texas se autorizaba a los alumnos a llevar armas para "defenderse". Estoy por apostar que la proporción de armas por habitante en USA es superior ahora a la que existía en tiempos de Jessy James. La paranoia está afincada en el país para beneficio de los fabricantes de armas y lo que antes parecía delimitado a grupos de delincuentes y aquellos que los combatían, ahora es tan común como tener una cacerola en la cocina... cosa que no aseguraría que está presente en todas las casas de USA.
Llega a tal punto que se amenaza y se dispara con la misma facilidad que se señala con el dedo... no lo hagas, es de mala educación, decía la abuela... ahora la abuela no solo señala con el dedo ya que con 94 años le pide un beso a un jovencito de 54 y al ser despechada, le dispara cuatro tiros. Menos mal que le tiembla el pulso...
Ahora la pueden condenar a cadena perpetua... es decir, que puede morir mientras espera en la comisaría para prestar declaración.
Leido en El Periodico.
Llega a tal punto que se amenaza y se dispara con la misma facilidad que se señala con el dedo... no lo hagas, es de mala educación, decía la abuela... ahora la abuela no solo señala con el dedo ya que con 94 años le pide un beso a un jovencito de 54 y al ser despechada, le dispara cuatro tiros. Menos mal que le tiembla el pulso...
Ahora la pueden condenar a cadena perpetua... es decir, que puede morir mientras espera en la comisaría para prestar declaración.
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| Sarah Palin haciendo publicidad de sus contribuyentes. |
miércoles, marzo 23, 2011
5 vueltas de tuerca.
Son 5 ya las vueltas que este blog con todo aquello contenido en el planeta en que se encuentra lleva dando al sol.
Sin pena ni gloria, pero agradecido a un pequeño grupo de lectores que de cuando en cuando se toman la molestia de comentar en estas páginas...
Hace poco un chaval sorprendió a los ociosos miembros del parlamento europeo con un discurso en el que hablaba que un mosquito no puede hacer nada por si mismo, pero que una bandada de mosquitos es capaz de cambiar el curso de un rinoceronte. Cada vez será más dificil que puedan hacerlo, pero no por incapacidad de los mosquitos, sino por falta de rinocerontes. Así que ya no se si soy el mosquito sin banda o el rinoceronte a extinguir, pero en cualquier caso 5 años se me antojan ya muchos en algo que parece tan efimero como un blog.
Sin pena ni gloria, pero agradecido a un pequeño grupo de lectores que de cuando en cuando se toman la molestia de comentar en estas páginas...
Hace poco un chaval sorprendió a los ociosos miembros del parlamento europeo con un discurso en el que hablaba que un mosquito no puede hacer nada por si mismo, pero que una bandada de mosquitos es capaz de cambiar el curso de un rinoceronte. Cada vez será más dificil que puedan hacerlo, pero no por incapacidad de los mosquitos, sino por falta de rinocerontes. Así que ya no se si soy el mosquito sin banda o el rinoceronte a extinguir, pero en cualquier caso 5 años se me antojan ya muchos en algo que parece tan efimero como un blog.
La cena.
- ¿Que hay para cenar?
- Abre la nevera y sirvete.
- Pues para hoy... Cruzcampo.
Porque despues de buscar una noticia que poder comentar, he descartado la del robo de 50 metros de carretera en Cantabria porque aunque era llamativo, no era más que uno que ha dicho que está bien que haya que ceder paso para llegar a la playa... pero que la ley de costas no dice que se tenga que poder llegar en coche así que si quieren ir a la playa, que caminen, que la playa es suya, digo de todos.
También he descartado la noticia del fallecimiento de Elizabeth Taylor... es triste, pero con tantos muertos en las noticias, uno más, aunque sea famoso, ya no llama la atención.
En su lugar me he quedado con este que visto en la Razón, ya que han descubierto una cerveza que alimenta como un filete... pues ale, vamos a mandar birra a todos los sitios en los que se mueren de hambre, matamos tres pajaros de un tiro, quitamos el hambre, la sed y pasan un buen rato.
No es San Miguel, pero bueno, para quitar el hambre del mundo no hace falta que engorde...
- Abre la nevera y sirvete.
- Pues para hoy... Cruzcampo.
Porque despues de buscar una noticia que poder comentar, he descartado la del robo de 50 metros de carretera en Cantabria porque aunque era llamativo, no era más que uno que ha dicho que está bien que haya que ceder paso para llegar a la playa... pero que la ley de costas no dice que se tenga que poder llegar en coche así que si quieren ir a la playa, que caminen, que la playa es suya, digo de todos.
También he descartado la noticia del fallecimiento de Elizabeth Taylor... es triste, pero con tantos muertos en las noticias, uno más, aunque sea famoso, ya no llama la atención.
En su lugar me he quedado con este que visto en la Razón, ya que han descubierto una cerveza que alimenta como un filete... pues ale, vamos a mandar birra a todos los sitios en los que se mueren de hambre, matamos tres pajaros de un tiro, quitamos el hambre, la sed y pasan un buen rato.
martes, marzo 22, 2011
¿Por qué los ingleses conducen por la izquierda?
Creo que he llegado a ese momento en el que dejo de buscar respuestas a mis dudas para pasar directamente a contestarlas sin buscar la respuesta. Por un lado me encontraba con que no hay una respuesta buena para cada pregunta, que cada pregunta necesita responder a tantas otras preguntas para poder ser precisa que al final la respuesta carece de interés. Por poner el ejemplo más obvio, si preguntamos cuanto es uno mas uno... parece que solo hay una respuesta, pero en realidad lo que hay es otra pregunta... ¿en binario?, y ya la hemos cagado pues ya no son dos.
Al margen de lo obvias que puedan parecer las preguntas sin serlo, las respuestas a la mayoría de las preguntas son el resultado de ir pasando de un formato al siguiente lo que antaño era el pasar de boca a boca. Así, la pregunta de porqué los ingleses conducen por la izquierda, se va difuminando en el tiempo y cada cual busca en internet, más bien en google, para decidir que la respuesta más probable es aquella que resulta más convincente ya sea porque la explicación gustaba más o porque es la que ofrece más resultados coincidentes.
Al que le gusten los caballos le convencerá más la opción de que los caballeros iban por la izquierda para poder desenvainar la espada con la derecha al ser atacados, llevando el escudo en el lugar más cercano a la maleza a la hora de recibir un ataque... puede, ¿porqué no?, pero entonces... en los demás países, ¿eran zurdos?...
Otra explicación viene dada por el uso de los látigos en los carruajes, otra vez cuestión de diestros para evitar sacudirle con el látigo al que va andando... si eras conductor zurdo estabas exento de pena por matar al peatón... claro que las calles y carreteras no han sido nunca muy anchas por lo que el carro tenía tendencia a ir a la misma distancia de un lado que del otro y solo se desviaban cuando se cruzaban con otro, suponiendo una mayoría de diestros cruzarse por la derecha castiga al peatón pero evita el que se crucen los látigos de los dos carruajes, hacerlo por la izquierda salva al peatón... pero se corre el riesgo de sacudir a los caballos que vienen de frente o al cochero y que dicho carruaje pierda el control contra el nuestro... y ya se sabe, arrieros somos... y en el camino nos veremos (de ahí el origen de la expresión) que si recibías un latigazo te quedabas con su cara para la próxima... es decir, que le den por culo al peatón.
Otros dicen que fue un tal Bonifacio, Papa (con la iglesia hemos topado amigo Sancho... esto lo dijo Quijote cuando en la niebla se estamparon con el muro de la iglesia sin meterse con el clero) el que para solucionar los problemas de los peregrinos dictó un bando para que todos circulasen por la izquierda...
Como fuera que Napoleón era zurdo parece ser que impuso al resto de los europeos a ser zurdos y cambió el sentido de circulación para que dos zurdos no se sacudieran con el látigo mientras sacaban la espada al defenderse de los matojos... y el resto de los europeos le hicieron caso al cambiar el sentido de la marcha porque había puesto unos autovelox para fotografiar al infractor (esto responde a la pregunta... ¿cuando se inventaron los controles de tráfico?, así que ya no la publico). En cualquier caso parece absurdo pensar que un zurdo fuera el que cambió la conducción a todos los diestros.
Pero no acaba ahí el repertorio de razones que dejan sin sentido las razones por las que en otros lugares no se sigue la misma norma, curiosa es aquella que fija la forma de circular en función de la forma de guiar un carro de cuando los peregrinos... si es que lo que no hayan inventado los americanos no existe.
¿Quien tiene razón? Nadie. Aquí es donde vuelvo al comienzo del post y me remito a mi mismo para contestar a la pregunta, ya que en realidad la respuesta es irrelevante pues al buscar solo se encuentran argumentos más o menos convincentes y pocas pruebas que sirvan para documentarlo, salvo unas rodadas de cuando los romanos que estaban más marcadas por la izquierda que por la derecha al salir de una cantera dando una idea de por donde circulaba el más cargado. Lo que no responde a porqué circulaban por la izquierda... sino que informa de que efectivamente, ya entonces, lo hacían y seguramente con ellos todo el imperio romano.
En realidad todos circulan por la derecha, hasta los ingleses, pero ellos se dieron cuenta antes de que por el carril de la izquierda se iba mucho más deprisa. Como todos cambiaron de lado para aumentar su velocidad, ahora van todos por la izquierda, salvo en una calle de londres que no cambian de carril porque van más despacio para no molestar a los que van al teatro.
(Y quedan inaugurados los pensamientos de taza... que son los que se me ocurren cuando olvido el focus historia al ir a water o estoy atascado en el tráfico).
Al margen de lo obvias que puedan parecer las preguntas sin serlo, las respuestas a la mayoría de las preguntas son el resultado de ir pasando de un formato al siguiente lo que antaño era el pasar de boca a boca. Así, la pregunta de porqué los ingleses conducen por la izquierda, se va difuminando en el tiempo y cada cual busca en internet, más bien en google, para decidir que la respuesta más probable es aquella que resulta más convincente ya sea porque la explicación gustaba más o porque es la que ofrece más resultados coincidentes.
Al que le gusten los caballos le convencerá más la opción de que los caballeros iban por la izquierda para poder desenvainar la espada con la derecha al ser atacados, llevando el escudo en el lugar más cercano a la maleza a la hora de recibir un ataque... puede, ¿porqué no?, pero entonces... en los demás países, ¿eran zurdos?...
Otra explicación viene dada por el uso de los látigos en los carruajes, otra vez cuestión de diestros para evitar sacudirle con el látigo al que va andando... si eras conductor zurdo estabas exento de pena por matar al peatón... claro que las calles y carreteras no han sido nunca muy anchas por lo que el carro tenía tendencia a ir a la misma distancia de un lado que del otro y solo se desviaban cuando se cruzaban con otro, suponiendo una mayoría de diestros cruzarse por la derecha castiga al peatón pero evita el que se crucen los látigos de los dos carruajes, hacerlo por la izquierda salva al peatón... pero se corre el riesgo de sacudir a los caballos que vienen de frente o al cochero y que dicho carruaje pierda el control contra el nuestro... y ya se sabe, arrieros somos... y en el camino nos veremos (de ahí el origen de la expresión) que si recibías un latigazo te quedabas con su cara para la próxima... es decir, que le den por culo al peatón.
Otros dicen que fue un tal Bonifacio, Papa (con la iglesia hemos topado amigo Sancho... esto lo dijo Quijote cuando en la niebla se estamparon con el muro de la iglesia sin meterse con el clero) el que para solucionar los problemas de los peregrinos dictó un bando para que todos circulasen por la izquierda...
Como fuera que Napoleón era zurdo parece ser que impuso al resto de los europeos a ser zurdos y cambió el sentido de circulación para que dos zurdos no se sacudieran con el látigo mientras sacaban la espada al defenderse de los matojos... y el resto de los europeos le hicieron caso al cambiar el sentido de la marcha porque había puesto unos autovelox para fotografiar al infractor (esto responde a la pregunta... ¿cuando se inventaron los controles de tráfico?, así que ya no la publico). En cualquier caso parece absurdo pensar que un zurdo fuera el que cambió la conducción a todos los diestros.
Pero no acaba ahí el repertorio de razones que dejan sin sentido las razones por las que en otros lugares no se sigue la misma norma, curiosa es aquella que fija la forma de circular en función de la forma de guiar un carro de cuando los peregrinos... si es que lo que no hayan inventado los americanos no existe.
¿Quien tiene razón? Nadie. Aquí es donde vuelvo al comienzo del post y me remito a mi mismo para contestar a la pregunta, ya que en realidad la respuesta es irrelevante pues al buscar solo se encuentran argumentos más o menos convincentes y pocas pruebas que sirvan para documentarlo, salvo unas rodadas de cuando los romanos que estaban más marcadas por la izquierda que por la derecha al salir de una cantera dando una idea de por donde circulaba el más cargado. Lo que no responde a porqué circulaban por la izquierda... sino que informa de que efectivamente, ya entonces, lo hacían y seguramente con ellos todo el imperio romano.
En realidad todos circulan por la derecha, hasta los ingleses, pero ellos se dieron cuenta antes de que por el carril de la izquierda se iba mucho más deprisa. Como todos cambiaron de lado para aumentar su velocidad, ahora van todos por la izquierda, salvo en una calle de londres que no cambian de carril porque van más despacio para no molestar a los que van al teatro.
lunes, marzo 21, 2011
Libertad de expresión... censura chirigota. (yo soy mas igual que tu)
He recibido un correo en el que me mandan una chirigota que dicen que no solo no ha ganado el festival sino que la han censurado y la han retirado de las páginas oficiales. Siendo que por proteger la libertad de expresión se va a indemnizar a alguien que hace apología del terrorismo o cuando menos no lo condena, se me ha encendido la sangre y me he puesto a investigar.
Todo parece indicar que no es algo de este año, sin que pasó en el 2009, no habría sido una chirigota muy actual de no haber sido así, pero efectivamente ha desaparecido de la página en la que estaba contenida, www.muchocarnaval.com ... vamos, que mucho carnaval, pero no todo.
Digo yo que las chirigotas, todas las demás, no se meten con ningún personaje público, que en realidad solo hablan de las noticias sin ironía ni cinismo... porque de lo contrario, cambiando de ciudad, podría pasar como en las Fallas, donde las figuras satirizan a personajes públicos y claro, la censura no permite que pasen del 19 de marzo y las queman.
Nunca he seguido los carnavales, ya que por lo general no entiendo las chirigotas porque son demasiado locales, pero esta se entiende perfectamente y como odio la censura aquí os dejo una chirigota, para que quien sea, donde sea, se de cuenta de que al censurar lo único que se da es publicidad.
AGRUPACION Semana Cultural Versalles-Viña (yo soy más igual que tu)
Todo parece indicar que no es algo de este año, sin que pasó en el 2009, no habría sido una chirigota muy actual de no haber sido así, pero efectivamente ha desaparecido de la página en la que estaba contenida, www.muchocarnaval.com ... vamos, que mucho carnaval, pero no todo.
Digo yo que las chirigotas, todas las demás, no se meten con ningún personaje público, que en realidad solo hablan de las noticias sin ironía ni cinismo... porque de lo contrario, cambiando de ciudad, podría pasar como en las Fallas, donde las figuras satirizan a personajes públicos y claro, la censura no permite que pasen del 19 de marzo y las queman.
Nunca he seguido los carnavales, ya que por lo general no entiendo las chirigotas porque son demasiado locales, pero esta se entiende perfectamente y como odio la censura aquí os dejo una chirigota, para que quien sea, donde sea, se de cuenta de que al censurar lo único que se da es publicidad.
AGRUPACION Semana Cultural Versalles-Viña (yo soy más igual que tu)
Siempre hay una razon para vivir.
- No saltes... siempre hay una razón para vivir.
- Puede... pero tengo más razones para dejar de hacerlo.
- No te centres en lo malo, busca lo bueno, seguro que hay algo que te gustaría hacer que no podrías hacer si saltas, seguro que hay algo que no has hecho todavía que no podrás hacer ya.
- Ya se... no podré violar a mas niños... no podré matar a más mujeres indefensas...
- No me referia a eso...
- Pero esa era mi razón para vivir
- Piensa en lo que no has hecho, en lo que te gustaría hacer.
- Bueno... me gustaría volar una central nuclear por los aires y ver como mueren todos alrededor... de hecho se como hacerlo...
- Dejate de tonterías y salta de una puta vez.
-------------------------------------------------------------------------
Siempre hay una razón para vivir... pero puede ser que las razones para morir sean más poderosas.
Un italiano me contó un pequeño cuento. Hace ya tiempo que en una granja de Napoles se puso enfermo un caballo, no podía apenas sostenerse en pié y el granjero al verlo, dijo en voz alta. Si este caballo no se recupera pronto tendremos que sacrificarlo. Un cerdo joven que escuchó al granjero se arrimó al caballo y empezó a insuflarle ánimos. El caballo, al calor del apoyo del cerdo se fue recuperando poco a poco hasta superar la enfermedad. Cuando el granjero acudió con el veterinario para sacrificar al caballo, se sorprendió tanto de la recuperación del mismo que por la alegria de no tener que comprar otro ejemplar le dijo al veterinario. - Matemos al cerdo para celebrarlo.
Moraleja: Fatti i cazzi tuoi!!!
- Puede... pero tengo más razones para dejar de hacerlo.
- No te centres en lo malo, busca lo bueno, seguro que hay algo que te gustaría hacer que no podrías hacer si saltas, seguro que hay algo que no has hecho todavía que no podrás hacer ya.
- Ya se... no podré violar a mas niños... no podré matar a más mujeres indefensas...
- No me referia a eso...
- Pero esa era mi razón para vivir
- Piensa en lo que no has hecho, en lo que te gustaría hacer.
- Bueno... me gustaría volar una central nuclear por los aires y ver como mueren todos alrededor... de hecho se como hacerlo...
- Dejate de tonterías y salta de una puta vez.
-------------------------------------------------------------------------
Siempre hay una razón para vivir... pero puede ser que las razones para morir sean más poderosas.
Un italiano me contó un pequeño cuento. Hace ya tiempo que en una granja de Napoles se puso enfermo un caballo, no podía apenas sostenerse en pié y el granjero al verlo, dijo en voz alta. Si este caballo no se recupera pronto tendremos que sacrificarlo. Un cerdo joven que escuchó al granjero se arrimó al caballo y empezó a insuflarle ánimos. El caballo, al calor del apoyo del cerdo se fue recuperando poco a poco hasta superar la enfermedad. Cuando el granjero acudió con el veterinario para sacrificar al caballo, se sorprendió tanto de la recuperación del mismo que por la alegria de no tener que comprar otro ejemplar le dijo al veterinario. - Matemos al cerdo para celebrarlo.
Moraleja: Fatti i cazzi tuoi!!!
Equinoccio.
En este preciso instante, las 23:21 UTC, el sol se encuentra a la misma distancia de los dos polos. Empieza la primavera para los que estamos en este lado del huevo, y el otoño para los que están en el otro, en los mapas estamos arriba... pero en el universo es solo una pelota dando vueltas a uno de tantos soles poco más o menos como una peonza.
Hace muchísimos años alguien se percató del hecho y de su relación con el comportamiento de las plantas y animales de los que se alimentaban, lo que ahora es un hecho astronómico de fácil explicación, entonces solo podía responder a maniobras divinas, señales que los dioses mandaban para poder iniciar los procesos agrarios y en definitiva seguir viviendo.
La próxima luna llena llegará la referencia con la que fijar los calendarios de muchas fiestas que en realidad solo sirven para marcar ese cambio de la tendencia climática. El siguiente domingo, el de ramos, cuarenta días antes... miercoles de ceniza, es decir justo después de carnaval. Una semana después del Domingo de Ramos, la resurrección. Cuarenta dias después, la ascensión, otros diez para Pentecostés y diez más para el Corpus... y todo porque la peonza se pone derecha en relación al sol.
Vamos... que lo de la marmota esa que dice el tiempo que queda de frío, no es más absurdo que el sistema por el que se fijan las festividades religiosas, sino que en realidad es el mismo cuento.
Hace muchísimos años alguien se percató del hecho y de su relación con el comportamiento de las plantas y animales de los que se alimentaban, lo que ahora es un hecho astronómico de fácil explicación, entonces solo podía responder a maniobras divinas, señales que los dioses mandaban para poder iniciar los procesos agrarios y en definitiva seguir viviendo.
La próxima luna llena llegará la referencia con la que fijar los calendarios de muchas fiestas que en realidad solo sirven para marcar ese cambio de la tendencia climática. El siguiente domingo, el de ramos, cuarenta días antes... miercoles de ceniza, es decir justo después de carnaval. Una semana después del Domingo de Ramos, la resurrección. Cuarenta dias después, la ascensión, otros diez para Pentecostés y diez más para el Corpus... y todo porque la peonza se pone derecha en relación al sol.
Vamos... que lo de la marmota esa que dice el tiempo que queda de frío, no es más absurdo que el sistema por el que se fijan las festividades religiosas, sino que en realidad es el mismo cuento.
viernes, marzo 18, 2011
Sobre la Guerra.
Por si lo capta..
En tu lucha contra el resto del mundo, te aconsejo que te pongas del lado del resto del mundo.
Franz Kafka
Por si no lo captamos...
Creer que un enemigo débil no puede dañarnos, es creer que una chispa no pude incendiar un bosque.
Saadi
Y que no sea na...
En tu lucha contra el resto del mundo, te aconsejo que te pongas del lado del resto del mundo.
Franz Kafka
Por si no lo captamos...
Creer que un enemigo débil no puede dañarnos, es creer que una chispa no pude incendiar un bosque.
Saadi
Y que no sea na...
jueves, marzo 17, 2011
Lo importante está en el interior.
A mi no me disgusta el velo, al menos este...
La foto es de ajida Khattari, una marroquí que nos muestra que no todo es como lo pintan, y la he sacado de Art absolutment aunque me he enterado de que existía en el Pais.
La foto es de ajida Khattari, una marroquí que nos muestra que no todo es como lo pintan, y la he sacado de Art absolutment aunque me he enterado de que existía en el Pais.
miércoles, marzo 16, 2011
Biorrobots de Chernobyl
Una de tantas imágenes con las que nos inundan estos días, muestra un helicoptero que intentaba refrigerar uno de los reactores accidentados en Japón. Desisten por el exceso de radiación.
Por fortuna, aún pueden permitirse el lujo de renunciar a actuar por exceso de radiación, pero la fortuna no es ilimitada y de alguna manera deben atajar esa radiación que escapa de la central.
El desgraciado precedente lo tuvimos en el 86. Ahora me resulta curioso escuchar en las esferas políticas sobre tests que hay que hacer a las centrales nuclerares, más que nada porque el accidente de Chernobyl se debió precisamente a un test en el que se simulaba un corte de suministro electrico para mejorar la seguridad de la central. La explosión dejó expuesto el nucleo y tuvieron que construir un sarcófago a la central para que dejase de emitir radiación. En Taringa he leido que participó más de medio millón de personas en todas los trabajos asociados, sabiendo, o sin saber, a lo que se estaban exponiendo. Los llamaron los liquidadores de Chernobyl y son aquellos heroes que de alguna manera minimizaron el efecto radioactivo en el resto de Europa.
Entre aquel grupo hubo uno especial, el de los biorrobots. Soldados que en periodos de dos minutos tenían que tirar al interior del nucleo el material nuclear que se había depositado en el techo de la central por la explosión. Bastaban 45 segundos para recibir una dosis letal... muchos de ellos morían una hora despues de haber hecho su turno. Cuando les reclutaron les dijeron que les canjeaban sus dos años de mili obligatoria por aquellos dos minutos de gloria, tuvieron... necesitaron, más de 3000. Es evidente que estos no tardaron mucho en descubrir cual iba a ser su futuro inmediato y alguno extendió su turno... no mucho.
Los pilotos de los helicopteros que intentaron bombardear el nucleo con absorvedores de neutrones y otros quimicos, no corrieron mejor suerte... y además no lo consiguieron.
Ahora, en la tele, se habla mucho de los nucleos de los reactores, pero no tanto de las piscinas que contienen el material usado, las explosiones que se han visto han dejado los reactores en un estado lamentable y sinceramente, me extraña que no haya una fuga importante de radiación... sobre todo si resulta que un helicoptero no ha podido llegar a refrigerar el núcleo por causa de la radiación. Solo se me ocurre un motivo para que no se pueda cerrar la fisura por la que se escapa esa radiación. Estoy especulando mucho, pero no la tapan para evitar que el exceso de presión que se pudiera acumular en el interior no acabase explotando como una olla a presión, tal y conforme lo hizo Chernobyl... ahora solo pueden intentar refrigerar el núcleo hasta que llegue el momento en el que puedan sellarlo. Ese agua salada que tiran al interior... no se puede quedar en el interior, como en los incendios, metes agua... y sale, ya sea por el suelo o evaporada... con todo lo que la acompañe. Porque si se llenase de agua, y no se renovase la misma, acabaría hirviendo como una olla... y vuelta a empezar con lo de las ollas que explotan si no se abre la válvula.
En fin...nadie los llama biorobots... todavía no se les califica de "liquidadores", pero me temo que ya son unos cuantos heroes que no saben que dentro de unos años se hablará de ellos en pasado... como de aquellos rusos que recibieron aquella medalla postuma.
Mis más sinceros respetos, a estos... y a aquellos.
Por fortuna, aún pueden permitirse el lujo de renunciar a actuar por exceso de radiación, pero la fortuna no es ilimitada y de alguna manera deben atajar esa radiación que escapa de la central.
El desgraciado precedente lo tuvimos en el 86. Ahora me resulta curioso escuchar en las esferas políticas sobre tests que hay que hacer a las centrales nuclerares, más que nada porque el accidente de Chernobyl se debió precisamente a un test en el que se simulaba un corte de suministro electrico para mejorar la seguridad de la central. La explosión dejó expuesto el nucleo y tuvieron que construir un sarcófago a la central para que dejase de emitir radiación. En Taringa he leido que participó más de medio millón de personas en todas los trabajos asociados, sabiendo, o sin saber, a lo que se estaban exponiendo. Los llamaron los liquidadores de Chernobyl y son aquellos heroes que de alguna manera minimizaron el efecto radioactivo en el resto de Europa.
Entre aquel grupo hubo uno especial, el de los biorrobots. Soldados que en periodos de dos minutos tenían que tirar al interior del nucleo el material nuclear que se había depositado en el techo de la central por la explosión. Bastaban 45 segundos para recibir una dosis letal... muchos de ellos morían una hora despues de haber hecho su turno. Cuando les reclutaron les dijeron que les canjeaban sus dos años de mili obligatoria por aquellos dos minutos de gloria, tuvieron... necesitaron, más de 3000. Es evidente que estos no tardaron mucho en descubrir cual iba a ser su futuro inmediato y alguno extendió su turno... no mucho.
Los pilotos de los helicopteros que intentaron bombardear el nucleo con absorvedores de neutrones y otros quimicos, no corrieron mejor suerte... y además no lo consiguieron.
Ahora, en la tele, se habla mucho de los nucleos de los reactores, pero no tanto de las piscinas que contienen el material usado, las explosiones que se han visto han dejado los reactores en un estado lamentable y sinceramente, me extraña que no haya una fuga importante de radiación... sobre todo si resulta que un helicoptero no ha podido llegar a refrigerar el núcleo por causa de la radiación. Solo se me ocurre un motivo para que no se pueda cerrar la fisura por la que se escapa esa radiación. Estoy especulando mucho, pero no la tapan para evitar que el exceso de presión que se pudiera acumular en el interior no acabase explotando como una olla a presión, tal y conforme lo hizo Chernobyl... ahora solo pueden intentar refrigerar el núcleo hasta que llegue el momento en el que puedan sellarlo. Ese agua salada que tiran al interior... no se puede quedar en el interior, como en los incendios, metes agua... y sale, ya sea por el suelo o evaporada... con todo lo que la acompañe. Porque si se llenase de agua, y no se renovase la misma, acabaría hirviendo como una olla... y vuelta a empezar con lo de las ollas que explotan si no se abre la válvula.
En fin...nadie los llama biorobots... todavía no se les califica de "liquidadores", pero me temo que ya son unos cuantos heroes que no saben que dentro de unos años se hablará de ellos en pasado... como de aquellos rusos que recibieron aquella medalla postuma.
Mis más sinceros respetos, a estos... y a aquellos.
Dia Mundial del Sueño
El proximo 18 de marzo se celebrará el dia mundial del sueño... para celebrarlo con la antelación debida, se insta a todos los que puedan hacerlo a dormir hasta entonces...
Por cierto... se admiten donaciones como canapés, almohadas o edredones divertidos como el de la foto, para mejorar la calidad de los sueños.
Por cierto... se admiten donaciones como canapés, almohadas o edredones divertidos como el de la foto, para mejorar la calidad de los sueños.
Apocalipsis.
"Se habla de apocalipsis y creo que es un término bien escogido."
Günter Oettinger. (Comisario Europeo de la Energía)
Lo dice para tranquilizar a la población sobre la situación actual de los reactores nucleares accidentados en Japón... no quisiera ser uno de los 50 que ahora están intentando arreglar el problema in situ.
Günter Oettinger. (Comisario Europeo de la Energía)
Lo dice para tranquilizar a la población sobre la situación actual de los reactores nucleares accidentados en Japón... no quisiera ser uno de los 50 que ahora están intentando arreglar el problema in situ.
martes, marzo 15, 2011
El método de la abuela para salir de la crisis.
Abuelas hay muchas, por lo que métodos habrá más de uno, pero de entre todos ellos, este es el que más gracia me ha hecho... me he ahorrado lo de la mala suerte si se manda no se cuantas veces y todas esas chorradas de las cadenas de correo...
Una viejecita fue un dia al banco llevando un bolso lleno hasta arriba de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia.- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió.- ¿Que cantidad desea Ud. ingresar?.- Ella contesto .. 165.000 euros. Y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejecita tanto dinero y le dijo. - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto.- ¿como lo ha conseguido? La viejecita contesto. -Es simple, hago apuestas.- ¿Apuestas?. Pregunto el Presidente.- ¿que tipo de apuestas? La viejecita contesto.-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 euros a que sus pelotas son cuadradas. El Presidente solto una carcajada y dijo.- Esa es una apuesta estupida… Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo. La viejecita lo desafio.- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿esáa Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?.- Por supuesto. Respondió el Presidente.- Apuesto 25.000 euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo.- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?.- Por supuesto. Respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 euros a que las pelotas del Presidente
eran cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar.- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido.- 25.000 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita.- ¿y ahora que le pasa a su Abogado? . Ella contestó.- Nada,solo que he apostado con el 100.000 euros a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco en mis manos.
Una viejecita fue un dia al banco llevando un bolso lleno hasta arriba de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia.- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió.- ¿Que cantidad desea Ud. ingresar?.- Ella contesto .. 165.000 euros. Y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejecita tanto dinero y le dijo. - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto.- ¿como lo ha conseguido? La viejecita contesto. -Es simple, hago apuestas.- ¿Apuestas?. Pregunto el Presidente.- ¿que tipo de apuestas? La viejecita contesto.-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 euros a que sus pelotas son cuadradas. El Presidente solto una carcajada y dijo.- Esa es una apuesta estupida… Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo. La viejecita lo desafio.- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿esáa Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?.- Por supuesto. Respondió el Presidente.- Apuesto 25.000 euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo.- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?.- Por supuesto. Respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 euros a que las pelotas del Presidente
eran cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar.- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido.- 25.000 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita.- ¿y ahora que le pasa a su Abogado? . Ella contestó.- Nada,solo que he apostado con el 100.000 euros a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco en mis manos.
Cínico.
"Consulta el ojo de tu enemigo porque es el primero que ve tus defectos."
Antístenes (444-365 a.C.)
Eso sí... si es muy enemigo, despues de consultar un ojo, consulta el otro, no le devuelvas ninguno... y habrá uno menos que sepa de tus defectos, cuando nadie sepa de ellos, será como si no los tuvieras.
Antístenes (444-365 a.C.)
Eso sí... si es muy enemigo, despues de consultar un ojo, consulta el otro, no le devuelvas ninguno... y habrá uno menos que sepa de tus defectos, cuando nadie sepa de ellos, será como si no los tuvieras.
lunes, marzo 14, 2011
¿Hacen falta más centrales nucleares?
Otro día hablaré largo y tendido de esto, pero he de reconocer que hasta hace poco tiempo era de los que creía que comprabamos energía eléctrica de Francia, esto es, nuclear. Pero en el informe de Red Electrica Española sobre el balance eléctrico y la potencia instalada en España del año pasado salen varios detalles interesantes.
1.- No importamos más energía de Francia de la que exportamos. Esto es, producimos más energía de la que necesitamos. Ello no quita que hallan intercambios en ambas direcciones y no deje de entrar energía nuclear francesa.
2.- La energía eolica ha sido capaz de producir hasta un 50% de la energía del pais en algunos momentos. Si se instalasen más molinos, seríamos capaces de producir mucho más y no serían tan necesarias las centrales nucleares para normalizar ningún consumo.
3.- No todo son grandes noticias, el año hidráulico ha sido excepcionalmente bueno... y no siempre es así.
La polémica está servida.
1.- No importamos más energía de Francia de la que exportamos. Esto es, producimos más energía de la que necesitamos. Ello no quita que hallan intercambios en ambas direcciones y no deje de entrar energía nuclear francesa.
2.- La energía eolica ha sido capaz de producir hasta un 50% de la energía del pais en algunos momentos. Si se instalasen más molinos, seríamos capaces de producir mucho más y no serían tan necesarias las centrales nucleares para normalizar ningún consumo.
3.- No todo son grandes noticias, el año hidráulico ha sido excepcionalmente bueno... y no siempre es así.
La polémica está servida.
Llama tu a la policía que a mi me da la risa.
Dicen que es lo que hay que hacer cuando te entran a robar así que llamó. Supongo que se sorprendió de que le cogieran el teléfono pero no debía ser su llamada la que esperaban pues simplemente no le creyeron y le robaron.
- Polichía... digammeeee.
- Me están entrando a robar.
- ¿Ha notado la falta de algún artículo o dinero?
- No no... todavía están dentro de casa, están en el piso de arriba son tres y...
- Si todavía no ha notado la falta de algún artículo o dinero aún no lo podemos considerar como robo... llame luego.
De, Il Matino. Napoli, furto choc a Mergellina: «Ladri in casa, ma il 113 non mi ha creduto»
- Polichía... digammeeee.
- Me están entrando a robar.
- ¿Ha notado la falta de algún artículo o dinero?
- No no... todavía están dentro de casa, están en el piso de arriba son tres y...
- Si todavía no ha notado la falta de algún artículo o dinero aún no lo podemos considerar como robo... llame luego.
De, Il Matino. Napoli, furto choc a Mergellina: «Ladri in casa, ma il 113 non mi ha creduto»
Ensañamiento.
El asesino, indicó en primer lugar su intención de matar a la victima, es decir actuó con premeditación, y a su vez, se aseguró de que no sobrevivía, con lo que actuó con alevosía.aunque no tengo claro que se hayan considerado estos agravantes al calcular la pena.
Habían considerado el ensañamiento, según el DRAE(Circunstancia agravante de la responsabilidad criminal, que consiste en aumentar inhumanamente y de forma deliberada el sufrimiento de la víctima, causándole padecimientos innecesarios para la comisión del delito) pero está visto que no quería que sufriera, sino que se quiso asegurar de que moría rapidamente.
El artículo 135 del código penal establece que:
Será castigado con la pena de prisión de quince a veinte años, como reo de asesinato, el que matare a otro concurriendo alguna de las circunstancias siguientes:
1.- Con alevosía.
2.- Por precio, recompensa o promesa.
3.- Con ensañamiento, aumentando deliberada e inhumanamente el dolor del ofendido.
Incrementandose a una pena de 20 a 25 si concurren mas de una de las anteriores (art 140)
En primer lugar le rebajan la pena 1 o 2 grados en virtud del artículo 141 ya que se considera que existía a provocación, la conspiración y la proposición para cometer el delito y el intento de suicidio posterior elimina la posibilidad de haberlo realizado por precio o recompensa...
En fin... han considerado todos los eximentes y no han visto ningún agravante... y son los mismos que tienen en sus manos el caso Gurkel... vamos, que los considerarán culpables pero en lugar de ir a la carcel los mandarán a un hotel de vacaciones en el Caribe.
domingo, marzo 13, 2011
Proverbio.
Siempre hay una avista para picar el rostro en llanto.
Proverbio Japones.
O dicho de otro modo, eramos pocos y parió la burra... si no quieres pan, aquí tienes dos trozos...
Se prepararon para el peor terremoto, se prepararon para los Tsunamis, pero les vino uno mayor que el peor, al mismo tiempo un Tsunami y todo parece indicar que la única energía que les ha quedado... puede volar por los aires. Y todo eso cuando parecía que Japón no sería capaz de remontar la crisis.
Pues mi predicción es que no solo saldrán, sino que la remontarán y encima encontrarán el modo de no depender de la energía nuclear... bueno, esto último puede llevar algo más de tiempo.
Proverbio Japones.
O dicho de otro modo, eramos pocos y parió la burra... si no quieres pan, aquí tienes dos trozos...
Se prepararon para el peor terremoto, se prepararon para los Tsunamis, pero les vino uno mayor que el peor, al mismo tiempo un Tsunami y todo parece indicar que la única energía que les ha quedado... puede volar por los aires. Y todo eso cuando parecía que Japón no sería capaz de remontar la crisis.
Pues mi predicción es que no solo saldrán, sino que la remontarán y encima encontrarán el modo de no depender de la energía nuclear... bueno, esto último puede llevar algo más de tiempo.
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