Y sigue lloviendo.

Noé, coge rápido las maderas esas que aún tienes que pasar por el zoológico.- No me marees, que toda esta madera es de pino, no se de donde coño voy a sacar madera de gofer en Zaragoza. - Pilla de esa que es más barata.- Que esa ni que leches, eso en conglomerado, seguro que ni flota. - ¿No dices que la otra es pino?, pues esa seguro que tiene un poco de todo y algo de gofer le habrá tocado. Además, ya se encargará tu jefe de que flote. Espera que busco en internet - La mujer coge el telefono y se pone a buscar - Aquí está, gofer y cipres debe ser lo mismo, así que el conglomerado seguro que vale.- Noe no parecía muy convencido pero estaba claro que no era el único problema que tenía en mente. - No se, pero la verdad es que dudo que tengan madera para los 150 metros que necesito, ahí no veo ni para un par de jaulas, y seguro que los elefantes me la lian parda. - Bah,  no te preocupes, para cuando la termines ya se habrán extinguido. Yo calculo que con un par de gatos, perros y alguna liendre ya tenemos suficiente, a fin de cuentas van a morir ahogados hasta los peces. - Ahora que lo mencionas, ¿tu crees que si no meto ningún mosquito, chinche o tábano se enfadará?, date cuenta de que solo nos tendrá a nosotros para picarnos y no me hace demasiada ilusión... .- No te preocupes, tu antecesor dejó fuera los dinosaurios, me imagino que no le cabían. Eso sí, dejó los virus y las bacterias. Digo yo  que es que tenía espacio para miles. - Entonces, ¿los llevamos a esos también?, me da que llevar el ébola nos va a resultar complicado.... oiga - dirigiendose al empleado - ¿Sabe si esto aguanta bien el agua? ¿Es esto todo lo que tienen? -  Es de interior, si se moja se acabará hinchando - Vaya... ¿tienen madera de ciprés?, necesito como para una boda, no se, un par de bosques o por ahí... oiga, oiga, que no me hace caso.- Ves, lo que yo te diga, para cuando la termines habrá dejado de llover.

A perro flaco.

Todo son pulgas...

- ¿Vd es pobre?

- Sí
- Pues aquí tiene una multa por pobre...
- Gracias...
- De nada
- Ya... de eso.




Estamos en una mermada economía que reduce la oferta de empleo público, reduce los sueldos de los funcionarios y cancela gastos en sanidad, educación, infraestructuras, cultura y vete a saber cuantas más para reducir la deuda pública. Se ve a todas horas alguna medida de las que se toman para reducir el gasto, resulta anecdótico pero hay pueblos en los que no contratarán a la empresa de turno para poner las luces navideñas, no es solo que reducen personal y salarios, sino que además otras empresas tendrán que hacerlo porque su principal cliente, la administración, no compra. Y así llegamos al 22% de paro... y a las pulgas, esta vez en forma de sanción de la UE que advierte que multará a España con un 0,1% del PIB si no reduce el paro... ¿que hacemos, los matamos?, ya quisiera yo reducir el paro pero no creo que pagando 1000 millones de euros la cosa mejore... oiga, que no hay ni para colgar las bombillas, ¿de donde saco 1000 millones de euros? - Ah, se siente... reduce personal y gastos. - Pero si reduzco más aún el personal y le pago menos al que quede, entre parados y arruinados no habrá nadie que compre nada y aumentará el paro. - Ah, se siente... entonce pondremos otra multa de 1000 millones por no reducir el paro...

Y así nos va.

Menu del día 1.95

- Buenos días... ¿es cierto eso del menú a 1.95?
- Sí, por supuesto.
- ¿Que hay hoy de menú?
- Cocido maragato completo, vino y gaseosa, postre, café y gotas de licor.
- ¿Seguro?
- Sí, por supuesto.
Sacan la verdura y los garbanzos, despues viene la carne con su jamón, cecina cocida, lengua, panceta, chorizo, tocino blanco, oreja...
A estómago lleno, llega la sopa... mete la cuchara y saca un calcetín.

- Camarero, Oiga... tengo un calcetín en la sopa!!!
- Por ese precio... ¿no querría que fuera un abrigo de visón!!!?

(Pero sí hay menus a 1.95... leido en la Vanguardia)



Lacón con grelos.



- Que mal huele aquí.
- Es mi marido.
- ¿ no se ducha?
- No... está muerto.
- Lo siento
- No... dejalo como está.

La realidad supera a la ficción. Detienen a una mujer que pasó cinco días con el cadáver de su pareja en casa. de El mundo.

- ¿Crees que gasto mucho?
- No se... ¿tu crees que con lo que gastas nos falta el dinero?
- No
- Pues entonces, será mejor que tampoco nos sobre demasiado.

Como van a la playa los de Bilbao

- ¿De donde dices que eres?
- De Bilbao
- Yo creía que habías nacido en Cadiz
- Si nací en Cádiz... pero es que los de Bilbao nacemos donde nos pasa por los cojones.

De mi cuñao.

Enseñando a hablar a los perros.

De la Vanguardia. Los nazis adiestraban a los perros para que aprendieran a hablar.

-¿Funcionó?
- Si.
- ¿Que decían?
- Guau!!

Democracia.

- Están matando a los manifestantes en Siria.
- Vaya, que pena.
- Deberíamos intervenir... por la democracia y eso.
- No podemos intervenir cada vez que se vulneran los derechos...
- ya.
- aunque... ¿Tienen petroleo?
- Si
- ¿Mucho?
- Unos 380.000 barriles al año
- ¿y Libia?
- 1.700.000 barriles.
- ¿ves?
- Pero Arabia Saudí produce 11 millones...
- Cuando inicien la revuelta me lo recuerdas
- ya lo controlamos nosotros...
- Por eso... para sofocarla. En pro de la democracia.
-Pero eso no es democracia
- ¿no? ¿cuantos sirios hay?
- Unos 20 millones
- Lo dicho... somos más.

Magnates del petroleo trabajando

La cena.

- ¿Que hay para cenar?
- Abre la nevera y sirvete.
- Pues para hoy... Cruzcampo.


Porque despues de buscar una noticia que poder comentar, he descartado la del robo de 50 metros de carretera en Cantabria porque aunque era llamativo, no era más que uno que ha dicho que está bien que haya que ceder paso para llegar a la playa... pero que la ley de costas no dice que se tenga que poder llegar en coche así que si quieren ir a la playa, que caminen, que la playa es suya, digo de todos.

También he descartado la noticia del fallecimiento de Elizabeth Taylor... es triste, pero con tantos muertos en las noticias, uno más, aunque sea famoso, ya no llama la atención.

En su lugar me he quedado con este que visto en la Razón, ya que han descubierto una cerveza que alimenta como un filete... pues ale, vamos a mandar birra a todos los sitios en los que se mueren de hambre, matamos tres pajaros de un tiro, quitamos el hambre, la sed y pasan un buen rato.

No es San Miguel, pero bueno, para quitar el hambre del mundo no hace falta que engorde...

Siempre hay una razon para vivir.

- No saltes... siempre hay una razón para vivir.
- Puede... pero tengo más razones para dejar de hacerlo.
- No te centres en lo malo, busca lo bueno, seguro que hay algo que te gustaría hacer que no podrías hacer si saltas, seguro que hay algo que no has hecho todavía que no podrás hacer ya.
- Ya se... no podré violar a mas niños... no podré matar a más mujeres indefensas...
- No me referia a eso...
- Pero esa era mi razón para vivir
- Piensa en lo que no has hecho, en lo que te gustaría hacer.
- Bueno... me gustaría volar una central nuclear por los aires y ver como mueren todos alrededor... de hecho se como hacerlo...
- Dejate de tonterías y salta de una puta vez.
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Siempre hay una razón para vivir... pero puede ser que las razones para morir sean más poderosas.

Un italiano me contó un pequeño cuento. Hace ya tiempo que en una granja de Napoles se puso enfermo un caballo, no podía apenas sostenerse en pié y el granjero al verlo, dijo en voz alta. Si este caballo no se recupera pronto tendremos que sacrificarlo. Un cerdo joven que escuchó al granjero se arrimó al caballo y empezó a insuflarle ánimos. El caballo, al calor del apoyo del cerdo se fue recuperando poco a poco hasta superar la enfermedad. Cuando el granjero acudió con el veterinario para sacrificar al caballo, se sorprendió tanto de la recuperación del mismo que por la alegria de no tener que comprar otro ejemplar le dijo al veterinario. - Matemos al cerdo para celebrarlo.

Moraleja: Fatti i cazzi tuoi!!!

- No les des dinero, no les des alimentos ni agua...
- ¿No?
- Es pan para hoy, hambre para mañana.
- Ah.
- Debes enseñarles a cultivar y a cazar.
- Ya... y tu les vas a enseñar... porque lo llevas haciendo toda tu vida, ¿no?
- No, claro que no... pagaremos a otro para que lo haga.
- Claro...
- Así cultivarán café, algodón y lino.
- Y los alimentos...
- Bueno... nos podrán vender el café, el algodón y el lino.
- Ya... ¿y les pagaréis bien?
- Por supuesto... pero no con dinero... les vendemos desarrollo.
- Y antes... ¿que hacían?
- Cultivaban sus alimentos y cazaban.