Se puede decir más alto... pero no creo que se pueda decir más claro. Gracias kike.
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un banano por el potasio. Además una naranja por la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua( y luego mearlos…..que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis‘ !!!, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, y buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo?. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tiene perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta lo que ve,
Mientras barre (ella). ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavarnos el Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito ir al baño urgentemente. Ah!!, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
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domingo, febrero 05, 2012
viernes, enero 06, 2012
Desconectate...
Yo no soy bueno con el Iphone, ni con el Ipad... ni con los telefonos... la bilbaina me ha querido ayudar y he perdido todos los contactos... ha sido una casualidad que al tiempo reciba este correo...
Lo programo para un día en el que no me voy a conectar...
Lo programo para un día en el que no me voy a conectar...
domingo, noviembre 27, 2011
jueves, noviembre 10, 2011
LA CRISIS EXPLICADA EN 1 MINUTO
"LA CRISIS
La crisis financiera explicada de manera sencilla
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.
Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!"
Claro que abstemios... hay pocos, y la mayoría por prescripción médica... vamos, que ya bebieron lo suyo.
Total... mañana se vuelve a acabar el mundo... y van muchas.
La crisis financiera explicada de manera sencilla
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.
Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!"
Claro que abstemios... hay pocos, y la mayoría por prescripción médica... vamos, que ya bebieron lo suyo.
Total... mañana se vuelve a acabar el mundo... y van muchas.
jueves, noviembre 03, 2011
Carta para el juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo
(Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma que llamar "zorra" a una mujer no es delito ni falta ni nada porque quien usa ese adjetivo en realidad quiere decir que dicha mujer es astuta y sagaz. He aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana……
"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría…
… El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:
Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua castellana, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".
Como una hidra, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de la tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de la tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.
Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo un lugar mucho más agradable.
Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora).")
"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría…
… El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:
Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua castellana, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".
Como una hidra, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de la tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad. El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de la tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.
Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo un lugar mucho más agradable.
Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies y a los de su señora).")
domingo, octubre 09, 2011
Mouseland
Sobre gatos y ratones...
Me ha gustado la historia... pero por muchas ideas que se tengan, el ratón que las tiene no tiene futuro y al gato lo sustituye un perro que va cambiando de collar, los gatos viven mal y los ratones... peor.
Me ha gustado la historia... pero por muchas ideas que se tengan, el ratón que las tiene no tiene futuro y al gato lo sustituye un perro que va cambiando de collar, los gatos viven mal y los ratones... peor.
jueves, julio 28, 2011
Hombre rico, hombre menos rico
Siempre he considerado la tierra como un sistema quasi-cerrado, no lo es del todo porque no deja de recibir la radiación del sol que tan eficientemente convierten los seres inteligentes en energía... me refiero a la plantas por supuesto, ya que el hombre con todo su egocentrismo no convierte ni una parte y necesita pegar fuego a la gallina de los huevos de oro para ser capaz de producir energía sin saber aprovechar los minerales de la tierra de un modo tán eficaz como lo hacen las plantas. Con razón nos llevan tantos millones de años de ventaja en avance evolutivo.
En cualquier caso, a pesar de deber nuestra existencia a la evolución de la plantas, no podemos competir con ellas y lo hacemos entre nosotros. Aunque las placas solares emulan a las plantas en intentar capturar energía exterior al sistema y por tanto, incrementan, en teoría, la cantidad de energía o riqueza del mismo, no podemos considerar que la tierra sea cada vez más rica. Cogiendo a la humana como la especie que ha descubierto que puede repartirse el botín de lo que supone la riqueza de la tierra, esta riqueza que en teoría solo se transforma, en realidad lo hace de forma que no se puede volver a utilizar por lo que la riqueza real del planeta es en realidad cada vez menor.
Por ello, cada vez que escucho que tal o cual empresa, como Repsol, BBVA o Telefónica ha ganado tanto más dinero, es decir, que poseen más vales de la riqueza global del planeta, lo único que escucho es que otros, tienen menos.
Me pregunto yo si es a esto a lo que se refieren cuando dicen que los paises más ricos son aquellos en los que la esperanza de vida es mayor...
En cualquier caso, a pesar de deber nuestra existencia a la evolución de la plantas, no podemos competir con ellas y lo hacemos entre nosotros. Aunque las placas solares emulan a las plantas en intentar capturar energía exterior al sistema y por tanto, incrementan, en teoría, la cantidad de energía o riqueza del mismo, no podemos considerar que la tierra sea cada vez más rica. Cogiendo a la humana como la especie que ha descubierto que puede repartirse el botín de lo que supone la riqueza de la tierra, esta riqueza que en teoría solo se transforma, en realidad lo hace de forma que no se puede volver a utilizar por lo que la riqueza real del planeta es en realidad cada vez menor.
Por ello, cada vez que escucho que tal o cual empresa, como Repsol, BBVA o Telefónica ha ganado tanto más dinero, es decir, que poseen más vales de la riqueza global del planeta, lo único que escucho es que otros, tienen menos.
Me pregunto yo si es a esto a lo que se refieren cuando dicen que los paises más ricos son aquellos en los que la esperanza de vida es mayor...
REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES Y CINCUENTONES...
Y CUANTO MAS TIEMPO PASA, MÁS.
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40
se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
un saludo a todos mis amigos los ricos.
domingo, junio 12, 2011
Explotación infantil.
¿Es esto explotación infantil?, la bilbaina se pregunta cuantas horas de infancia habrán perdido para llegar a esto.
Yo no se, no se les ve cara de sufrimiento y por otra parte me pongo a pensar en el tiempo que nuestros hijos se dedican a mirar los dibujos animados o a actividades extraescolares igualmente agotadoras sin ningún resultado que dudo sobre la "explotación infantil" de estos preescolares.
Es en Corea del Norte y entre lineas se puede ver como se lava la cabeza a la gente desde pequeñitos, a veces me pregunto si el lavado de cerebro es algo extendido a todo el mundo. Me llegó por correo y sinceramente, flipo.
Yo no se, no se les ve cara de sufrimiento y por otra parte me pongo a pensar en el tiempo que nuestros hijos se dedican a mirar los dibujos animados o a actividades extraescolares igualmente agotadoras sin ningún resultado que dudo sobre la "explotación infantil" de estos preescolares.
Es en Corea del Norte y entre lineas se puede ver como se lava la cabeza a la gente desde pequeñitos, a veces me pregunto si el lavado de cerebro es algo extendido a todo el mundo. Me llegó por correo y sinceramente, flipo.
domingo, mayo 29, 2011
Españistán. (editado)
La bilbaina me ha mandado este mail, muy ilustrativo.
Este país se va a la mierda, por Aleix Saló.
Editado:
Contesto aquí al sin palabras con que se ha quedado Titajú porque no me parecía de recibo que mi comentario fuera más largo que el post.
A mi me ha parecido interesante, no deja de decir lo que ya se sabía aunque como para todo hay un pero.
En el vídeo se afirma que la liberación del suelo provoca de algún modo todo el cotarro, pero lo cierto es que el suelo no se liberó, se facultó a los ayuntamientos para que lo hicieran, el rustico se recalificaba como urbano al antojo y capricho de unas regulaciones urbanísticas que iban más bien parejas con los intereses de financiación municipal... y bolsillocipal, de ahí tantos juicios a alcaldes de todos los signos políticos por prevaricación.
Sin embargo sigo pensando que si se hubiera tomado bien la medida de liberar el suelo, las consecuencias se habrían parecido más a aquellas que "se supone" querían lograr. Pongo el ejemplo de Alemania, salvo sitios muy específicos donde no te dejan coger champiñones o mover las piedras, todos los demás son urbanizables por defecto. La construcción debe cumplir toda una serie de requisitos de altura, separación con las lindes y las servidumbres de paso que pudieran existir en virtud del ordenamiento territorial del lugar, pero de modo general se puede construir una casa allí donde tienes terreno para hacerlo. La especulación por terrenos recalificables no existe, o al menos no lo hace en el grado que lo ha hecho en España y por ello el terreno es por lo general mucho más económico cosa que no tiene sentido si tenemos presente que son muchos más alemanes, casi el doble, y que el país es considerablemente más pequeño. Una familia media Alemana, sin tener una exageración de salario se puede permitir vivir en un adosado con jardín o en una casa individual que es la formula adoptada en la mayoría de los casos. Descentralizar la vivienda trae consigo, (hablo del caso de Aachen) un abaratamiento de los precios de los pisos dentro de los anillos centrales de la ciudad pudiendo encontrar pisos de más de 120 metros cuadrados por 140.000 Euros (año 2006), a lo que había que añadir que los impuestos son inferiores para la compra de vivienda y que los notarios cobran menos por el mismo concepto.
La liberalización del suelo habría sido buena si se hubiera hecho bien, pero se hizo pensando en la forma de aumentar los ingresos estatales y municipales con la compra/venta de pisos, aunque todos los alcaldes y responsables de urbanismo hubieran sido honrados y todos los constructores hubieran actuado legalmente (que claramente no lo hicieron), la burbuja estaba servida y la imagen que en el video se ve de los buitres especuladores vale más que todas las palabras que pudiera añadir a este post.
Este país se va a la mierda, por Aleix Saló.
Editado:
Contesto aquí al sin palabras con que se ha quedado Titajú porque no me parecía de recibo que mi comentario fuera más largo que el post.
A mi me ha parecido interesante, no deja de decir lo que ya se sabía aunque como para todo hay un pero.
En el vídeo se afirma que la liberación del suelo provoca de algún modo todo el cotarro, pero lo cierto es que el suelo no se liberó, se facultó a los ayuntamientos para que lo hicieran, el rustico se recalificaba como urbano al antojo y capricho de unas regulaciones urbanísticas que iban más bien parejas con los intereses de financiación municipal... y bolsillocipal, de ahí tantos juicios a alcaldes de todos los signos políticos por prevaricación.
Sin embargo sigo pensando que si se hubiera tomado bien la medida de liberar el suelo, las consecuencias se habrían parecido más a aquellas que "se supone" querían lograr. Pongo el ejemplo de Alemania, salvo sitios muy específicos donde no te dejan coger champiñones o mover las piedras, todos los demás son urbanizables por defecto. La construcción debe cumplir toda una serie de requisitos de altura, separación con las lindes y las servidumbres de paso que pudieran existir en virtud del ordenamiento territorial del lugar, pero de modo general se puede construir una casa allí donde tienes terreno para hacerlo. La especulación por terrenos recalificables no existe, o al menos no lo hace en el grado que lo ha hecho en España y por ello el terreno es por lo general mucho más económico cosa que no tiene sentido si tenemos presente que son muchos más alemanes, casi el doble, y que el país es considerablemente más pequeño. Una familia media Alemana, sin tener una exageración de salario se puede permitir vivir en un adosado con jardín o en una casa individual que es la formula adoptada en la mayoría de los casos. Descentralizar la vivienda trae consigo, (hablo del caso de Aachen) un abaratamiento de los precios de los pisos dentro de los anillos centrales de la ciudad pudiendo encontrar pisos de más de 120 metros cuadrados por 140.000 Euros (año 2006), a lo que había que añadir que los impuestos son inferiores para la compra de vivienda y que los notarios cobran menos por el mismo concepto.
La liberalización del suelo habría sido buena si se hubiera hecho bien, pero se hizo pensando en la forma de aumentar los ingresos estatales y municipales con la compra/venta de pisos, aunque todos los alcaldes y responsables de urbanismo hubieran sido honrados y todos los constructores hubieran actuado legalmente (que claramente no lo hicieron), la burbuja estaba servida y la imagen que en el video se ve de los buitres especuladores vale más que todas las palabras que pudiera añadir a este post.
lunes, marzo 21, 2011
Libertad de expresión... censura chirigota. (yo soy mas igual que tu)
He recibido un correo en el que me mandan una chirigota que dicen que no solo no ha ganado el festival sino que la han censurado y la han retirado de las páginas oficiales. Siendo que por proteger la libertad de expresión se va a indemnizar a alguien que hace apología del terrorismo o cuando menos no lo condena, se me ha encendido la sangre y me he puesto a investigar.
Todo parece indicar que no es algo de este año, sin que pasó en el 2009, no habría sido una chirigota muy actual de no haber sido así, pero efectivamente ha desaparecido de la página en la que estaba contenida, www.muchocarnaval.com ... vamos, que mucho carnaval, pero no todo.
Digo yo que las chirigotas, todas las demás, no se meten con ningún personaje público, que en realidad solo hablan de las noticias sin ironía ni cinismo... porque de lo contrario, cambiando de ciudad, podría pasar como en las Fallas, donde las figuras satirizan a personajes públicos y claro, la censura no permite que pasen del 19 de marzo y las queman.
Nunca he seguido los carnavales, ya que por lo general no entiendo las chirigotas porque son demasiado locales, pero esta se entiende perfectamente y como odio la censura aquí os dejo una chirigota, para que quien sea, donde sea, se de cuenta de que al censurar lo único que se da es publicidad.
AGRUPACION Semana Cultural Versalles-Viña (yo soy más igual que tu)
Todo parece indicar que no es algo de este año, sin que pasó en el 2009, no habría sido una chirigota muy actual de no haber sido así, pero efectivamente ha desaparecido de la página en la que estaba contenida, www.muchocarnaval.com ... vamos, que mucho carnaval, pero no todo.
Digo yo que las chirigotas, todas las demás, no se meten con ningún personaje público, que en realidad solo hablan de las noticias sin ironía ni cinismo... porque de lo contrario, cambiando de ciudad, podría pasar como en las Fallas, donde las figuras satirizan a personajes públicos y claro, la censura no permite que pasen del 19 de marzo y las queman.
Nunca he seguido los carnavales, ya que por lo general no entiendo las chirigotas porque son demasiado locales, pero esta se entiende perfectamente y como odio la censura aquí os dejo una chirigota, para que quien sea, donde sea, se de cuenta de que al censurar lo único que se da es publicidad.
AGRUPACION Semana Cultural Versalles-Viña (yo soy más igual que tu)
martes, marzo 15, 2011
El método de la abuela para salir de la crisis.
Abuelas hay muchas, por lo que métodos habrá más de uno, pero de entre todos ellos, este es el que más gracia me ha hecho... me he ahorrado lo de la mala suerte si se manda no se cuantas veces y todas esas chorradas de las cadenas de correo...
Una viejecita fue un dia al banco llevando un bolso lleno hasta arriba de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia.- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió.- ¿Que cantidad desea Ud. ingresar?.- Ella contesto .. 165.000 euros. Y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejecita tanto dinero y le dijo. - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto.- ¿como lo ha conseguido? La viejecita contesto. -Es simple, hago apuestas.- ¿Apuestas?. Pregunto el Presidente.- ¿que tipo de apuestas? La viejecita contesto.-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 euros a que sus pelotas son cuadradas. El Presidente solto una carcajada y dijo.- Esa es una apuesta estupida… Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo. La viejecita lo desafio.- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿esáa Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?.- Por supuesto. Respondió el Presidente.- Apuesto 25.000 euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo.- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?.- Por supuesto. Respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 euros a que las pelotas del Presidente
eran cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar.- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido.- 25.000 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita.- ¿y ahora que le pasa a su Abogado? . Ella contestó.- Nada,solo que he apostado con el 100.000 euros a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco en mis manos.
Una viejecita fue un dia al banco llevando un bolso lleno hasta arriba de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia.- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió.- ¿Que cantidad desea Ud. ingresar?.- Ella contesto .. 165.000 euros. Y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejecita tanto dinero y le dijo. - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto.- ¿como lo ha conseguido? La viejecita contesto. -Es simple, hago apuestas.- ¿Apuestas?. Pregunto el Presidente.- ¿que tipo de apuestas? La viejecita contesto.-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 euros a que sus pelotas son cuadradas. El Presidente solto una carcajada y dijo.- Esa es una apuesta estupida… Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo. La viejecita lo desafio.- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿esáa Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?.- Por supuesto. Respondió el Presidente.- Apuesto 25.000 euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo.- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?.- Por supuesto. Respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 euros a que las pelotas del Presidente
eran cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar.- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido.- 25.000 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita.- ¿y ahora que le pasa a su Abogado? . Ella contestó.- Nada,solo que he apostado con el 100.000 euros a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco en mis manos.
domingo, febrero 20, 2011
La razón del descubrimiento de América.
Opino que America no la descubrió nadie que conozcamos, no fueron ni Colón, ni los vikingos... ya que cuando llegaron todos estos, ya había alguien allí. De hecho, por las mismas se podría decir que Inglaterra la descubrió Pocahontas. Pero de todos modos me han mandado este correo que me ha hecho gracia.
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque...
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ Tú eres el más tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes dónde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡A mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedao con esas putas indias. - ¿A mi me vas engañar?
¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
...¡NO VAS!
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque...
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ Tú eres el más tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes dónde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡A mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tú has quedao con esas putas indias. - ¿A mi me vas engañar?
¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡Siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
...¡NO VAS!
lunes, enero 31, 2011
Las fuentes de la metereología.
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
martes, enero 25, 2011
¿Padeces de SEFUELA?. Test diagnóstico.
LA SEFUELA es una nueva enfermedad, mortal con el tiempo, aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si tte parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela
¡¡SE-FUE-LA juventud !!
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si tte parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela
¡¡SE-FUE-LA juventud !!
Manifiesto CANON inverso. SINDAGATE.
La plutocracia política se ha puesto de acuerdo en proteger el enriquecimiento de aquellos que aseguran que pierden dinero al contar como suyo aquel que dicen que han dejado de ganar, permitiendoles por ejemplo subir una canción propia a un lugar en el el que se promocione música gratuíta para despues denuciar el lugar por tenerla y clausurarlo. Prohibiendo a su vez la solidaridad aquella en la que yo te dejo lo mio y tu me dejas lo tuyo.
Nadie ha considerado el hecho de que a la hora de repartir beneficios, estos se reparten en función de las "ventas" que sí se han producido y que solo con ello los hay que se pueden permitir el lujo de vivir sin trabajar como con aquellas rentas que la clase noble victoriana tenía a costa del trabajo de todos los demás.
Sabiendo que toda esa clase Sine Nobilitate ahora dependerán de la promoción que hagan de sus productos para darlos a conocer.
Propongo:
1.- La exclusión de todo tipo de retrasmisión musical en las cadenas públicas salvo que se fije un cánon proporcional al beneficio obtenido teniendo presente que sin promoción, no hay venta.
2.- La no realización de conciertos en nigún lugar que haya podido contar con una subvención pública como pudieran ser plazas de toros, campos de futbol y vias públicas salvo que se fije un cánon proporcional al beneficio obtenido no solo en virtud de los beneficios del concierto sino de la promoción recibida para poder vender discos.
3.- Se prohiba el uso de dinero público para contratar o financiar actos musicales en fiestas patronales o celebraciones deportivas, y que en todo caso sean los promotores del acto los que asuman los gastos de realización de los mismos y en función del público asistente abonen un canon por la publicidad de sus música teniendo presente a la hora de calcularlo, que sin promoción, no hay venta.
4.- Se establezca una compensación por el ruido generado y escuchado por todos aquellos que no tienen intención de escuchar la musica producida en conciertos celebrados en la proximidad de sus viviendas, o retrasmitidos en aparatos de música abierta, es decir, toda aquella música no retrasmitida exclusivamente por auriculares personales deberá abonar un canon por las molestias posibles a los que la escuchen indirectamente. El canon deberá ser proporcional al beneficio producido por la promoción del producto teniendo presente que sin promoción, no hay venta.
4.- El abono por parte de los artistas de un cánon por aparecer en la pantalla de mi televisor dado que no quiero verlos ni en pintura y considero que mi tiempo es dinero y que no quiero perderlo en ver cualquier forma de promoción personal de ninguno de aquellos .
5.- Así mismo se propone la generación de un fondo de compensación a abonar por las compañías discograficas por los daños que históricamente han generado a los teatros por el beneficio que han dejado de ingresar teniendo presente que hasta la llegada de aquellas se les generaba un beneficio por todas y cada una de las veces que se reproducía una canción.
Y como extensión de las indemizaciones a costa del beneficio perdido...
1 - Dicho canon se hace extensivo, por analogía a todos los fabricantes de electrodomesticos, en particular neveras y otros aparatos utilizados para la refrigeración de los alimentos por el grave perjuicio realizado a los portadores de hielo y a sus herederos.
2.- En virtud de la propuesta anterior, se propone la compensación a los transportistas de butano por parte de las compañías del gas por el daño causado a la profesión por parte de las instalaciones sin bombona.
3.- Dicha compensación deberá ser abonada también a los fabricantes de botijos y botas por parte de los fabricantes de botellas de plástico que tanto contaminan por otra parte.
4.- Los fabricantes de fibras sintéticas deberán abonar una compensación equivalente a los productores de productos naturales por la reducción de los ingresos al confeccionar las ropas con tejidos artificiales.
5.- Los fabricantes de colchones sintéticos deberán hacer lo propio con la industria lanar.
6.- Los fabricantes de armas de fuego deberán compensar a las fabricas de armas blancas y estas a los productores de garrotes por la perdida de poder adquisitivo.
7.- Las compañias aereas abonarán una compensación equivalente a los transportes maritimos y estos deberán abonarsela a su vez a los transportistas terrestres quienes resarcirán de su perdida de beneficios a carreteros y muleros que no hubieran adecuado su negocio a los nuevos tiempos.
8.- Las fabricas de moneda resarciran a las salinas por el cambio de patron de dinero al dejar de abonarse el salario... en sal.
Mientras no se den las circunstancias anteriores, me comprometo a no comprar ningún disco que sirva para cerrar una página web.
Pasalo.
Nadie ha considerado el hecho de que a la hora de repartir beneficios, estos se reparten en función de las "ventas" que sí se han producido y que solo con ello los hay que se pueden permitir el lujo de vivir sin trabajar como con aquellas rentas que la clase noble victoriana tenía a costa del trabajo de todos los demás.
Sabiendo que toda esa clase Sine Nobilitate ahora dependerán de la promoción que hagan de sus productos para darlos a conocer.
Propongo:
1.- La exclusión de todo tipo de retrasmisión musical en las cadenas públicas salvo que se fije un cánon proporcional al beneficio obtenido teniendo presente que sin promoción, no hay venta.
2.- La no realización de conciertos en nigún lugar que haya podido contar con una subvención pública como pudieran ser plazas de toros, campos de futbol y vias públicas salvo que se fije un cánon proporcional al beneficio obtenido no solo en virtud de los beneficios del concierto sino de la promoción recibida para poder vender discos.
3.- Se prohiba el uso de dinero público para contratar o financiar actos musicales en fiestas patronales o celebraciones deportivas, y que en todo caso sean los promotores del acto los que asuman los gastos de realización de los mismos y en función del público asistente abonen un canon por la publicidad de sus música teniendo presente a la hora de calcularlo, que sin promoción, no hay venta.
4.- Se establezca una compensación por el ruido generado y escuchado por todos aquellos que no tienen intención de escuchar la musica producida en conciertos celebrados en la proximidad de sus viviendas, o retrasmitidos en aparatos de música abierta, es decir, toda aquella música no retrasmitida exclusivamente por auriculares personales deberá abonar un canon por las molestias posibles a los que la escuchen indirectamente. El canon deberá ser proporcional al beneficio producido por la promoción del producto teniendo presente que sin promoción, no hay venta.
4.- El abono por parte de los artistas de un cánon por aparecer en la pantalla de mi televisor dado que no quiero verlos ni en pintura y considero que mi tiempo es dinero y que no quiero perderlo en ver cualquier forma de promoción personal de ninguno de aquellos .
5.- Así mismo se propone la generación de un fondo de compensación a abonar por las compañías discograficas por los daños que históricamente han generado a los teatros por el beneficio que han dejado de ingresar teniendo presente que hasta la llegada de aquellas se les generaba un beneficio por todas y cada una de las veces que se reproducía una canción.
Y como extensión de las indemizaciones a costa del beneficio perdido...
1 - Dicho canon se hace extensivo, por analogía a todos los fabricantes de electrodomesticos, en particular neveras y otros aparatos utilizados para la refrigeración de los alimentos por el grave perjuicio realizado a los portadores de hielo y a sus herederos.
2.- En virtud de la propuesta anterior, se propone la compensación a los transportistas de butano por parte de las compañías del gas por el daño causado a la profesión por parte de las instalaciones sin bombona.
3.- Dicha compensación deberá ser abonada también a los fabricantes de botijos y botas por parte de los fabricantes de botellas de plástico que tanto contaminan por otra parte.
4.- Los fabricantes de fibras sintéticas deberán abonar una compensación equivalente a los productores de productos naturales por la reducción de los ingresos al confeccionar las ropas con tejidos artificiales.
5.- Los fabricantes de colchones sintéticos deberán hacer lo propio con la industria lanar.
6.- Los fabricantes de armas de fuego deberán compensar a las fabricas de armas blancas y estas a los productores de garrotes por la perdida de poder adquisitivo.
7.- Las compañias aereas abonarán una compensación equivalente a los transportes maritimos y estos deberán abonarsela a su vez a los transportistas terrestres quienes resarcirán de su perdida de beneficios a carreteros y muleros que no hubieran adecuado su negocio a los nuevos tiempos.
8.- Las fabricas de moneda resarciran a las salinas por el cambio de patron de dinero al dejar de abonarse el salario... en sal.
Mientras no se den las circunstancias anteriores, me comprometo a no comprar ningún disco que sirva para cerrar una página web.
Pasalo.
sábado, septiembre 04, 2010
Visita Paris.
Con ese detalle, casi que no vale la pena visitarlo, miras la foto y luego dices que has estado allí.
Arnaud Frich ha logrado crear una espectacular panorámica de París compuesta por un total de 2.346 imágenes dispuestas en 17 filas y 138 columnas. La captura final mide la friolera de 354.159 x 75.570 píxeles, esto es, poco más e 26 gigapíxeles. Unas cifras astronómicas que han permitido al fotógrafo galo obtener una vista sin precedentes de la ciudad de las luces.
No dejéis de pasearos con la ayuda del ratón por los múltiples rincones de esta colosal panorámica:
http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html
Frich explica que estuvo realizando capturas sin cesar desde las 11:30 hasta las 16:30, disparando con un teleobjetivo de 600 milímetros y con unos valores de exposición de 1/800 de segundo, f13 y 800 ISO para forzar una ligera sobreexposición y disfrutar de un margen de maniobra mayor a la hora de procesar los miles de archivos RAW surgidos de este interesante experimento.
Arnaud Frich ha logrado crear una espectacular panorámica de París compuesta por un total de 2.346 imágenes dispuestas en 17 filas y 138 columnas. La captura final mide la friolera de 354.159 x 75.570 píxeles, esto es, poco más e 26 gigapíxeles. Unas cifras astronómicas que han permitido al fotógrafo galo obtener una vista sin precedentes de la ciudad de las luces.
No dejéis de pasearos con la ayuda del ratón por los múltiples rincones de esta colosal panorámica:
http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html
Frich explica que estuvo realizando capturas sin cesar desde las 11:30 hasta las 16:30, disparando con un teleobjetivo de 600 milímetros y con unos valores de exposición de 1/800 de segundo, f13 y 800 ISO para forzar una ligera sobreexposición y disfrutar de un margen de maniobra mayor a la hora de procesar los miles de archivos RAW surgidos de este interesante experimento.
miércoles, julio 14, 2010
Catanpeist.
La madre que parió a la Cirila Galleguiña.
LAS EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
(No es que no esté... despues de dar más vueltas que una peonza, he vuelto a casa, estoy mas solo que la una y con el calor asfixiante que hay en esta habitación se me derriten las ideas... así que despues de mirar el correo me he encontrado un chiste catanpeist (cortar y pegar) que me ha hecho gracia... y de paso sabeis que aún estoy vivo... otro día hablo del mundial, total, me quedan cuatro años para hacerlo, y si no lo hago yo, no os preocupeis, ya hablará alguien por mí.
LAS EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
(No es que no esté... despues de dar más vueltas que una peonza, he vuelto a casa, estoy mas solo que la una y con el calor asfixiante que hay en esta habitación se me derriten las ideas... así que despues de mirar el correo me he encontrado un chiste catanpeist (cortar y pegar) que me ha hecho gracia... y de paso sabeis que aún estoy vivo... otro día hablo del mundial, total, me quedan cuatro años para hacerlo, y si no lo hago yo, no os preocupeis, ya hablará alguien por mí.
miércoles, marzo 17, 2010
Esquela
No, no se ha muerto nadie... bueno sí, pero nadie que yo conozca. Me han mandado una esquela por email... sí, ya se, menudos amigos tengo que me mandan esquelas en lugar de videos guarros, pero este me ha gustado a pesar de que por lo general las esquelas solo son capaces de deprimir a los vivos en favor de unos muertos a los que no hace ningún favor que se les recuerde muertos... claro que tampoco se lo hace que se les recuerde vivos pero en este caso puede ser beneficioso para los que aún están vivos.
Nadie piensa en Einstein, Parménides o Newton como muertos a los que desear nada en el más allá, sino como aquellos que hicieron o dijeron algo que les sirve a los que aún están vivos, y en esa memoria, siguen, de algún modo vivos.
Las esquelas, fijan el sentimiento de que están muertos y por mucho que para el creyente pudieran estar en otro lugar, lo cierto es que lo único que se consigue es separar su recuerdo, el de persona viva que fuera, de los vivos que quedaron.
Esta esquela es una excepción...
Lo mejor, el detalle final... "Manolo, no nos esperes levantado, ya iremos llegando... tu a tu aire".
Nadie piensa en Einstein, Parménides o Newton como muertos a los que desear nada en el más allá, sino como aquellos que hicieron o dijeron algo que les sirve a los que aún están vivos, y en esa memoria, siguen, de algún modo vivos.
Las esquelas, fijan el sentimiento de que están muertos y por mucho que para el creyente pudieran estar en otro lugar, lo cierto es que lo único que se consigue es separar su recuerdo, el de persona viva que fuera, de los vivos que quedaron.
Esta esquela es una excepción...
Lo mejor, el detalle final... "Manolo, no nos esperes levantado, ya iremos llegando... tu a tu aire".
martes, marzo 02, 2010
Always look on the bright side of life
Me han mandado este correo, no he comprobado la fuente, no se si es cierto que se trate del director médico de ningún hospital, si se trata realmente de un doctor y dudo de que haya dicho nadie algo así en una entrevista de televisión...
No lo voy a buscar... pero yo siempre he dicho que las vacas comen hierba y están gordas... me quedo, sobre todo, con los consejos.
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
No lo voy a buscar... pero yo siempre he dicho que las vacas comen hierba y están gordas... me quedo, sobre todo, con los consejos.
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
miércoles, febrero 17, 2010
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
(otro correo que he recibido... es una tontería, pero me he reido)
Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
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