Maestro... ¿porqué cuando una pareja va a hacer el amor se ayudan a desvestirse y cuando han terminado se visten ellos solos?
Pequeño saltamontes, en esta vida nadie te ayuda cuando ya estás jodido... y si te ayudan es porque te van a joder.

People of walmart o como saber cuando una civilizacion decae.

El fin de la era romana vino precedido de los excesos y las excentricidades no solo de sus dirigentes sino también de las de sus ciudadanos. Europa no es un lugar vacío de animales salvajes porque no estos decidieran no vivir allí, sino porque fueron sistemáticamente cazados para poderlos exhibir en circos y anfiteatros. Las bacanales romanas alcanzaron su máximo explendor con la caida del imperio y probablemente dieron fuerza al cristianismo... que a su vez entró en el mismo juego años después.

Mi periclo por USA no fue como lo fue por Alemania o ahora en Italia, pero 7 meses me dieron ocasión de ver la américa profunda del video. También es cierto que no se ve toda a un tiempo... el video no tiene desperdicio, pero cualquiera de ellos se pondría a sí mismo como ejemplo de la "libertad" o "democracia" en el pais... y así les va... así nos irá.

Así reman los de bilbo

Un camionero amigo mio que llevaba un trailer de 100 toneladas salió de la carretera para descansar sin darse cuenta de que el terreno estaba enfangado. Cuando intentó salir el tractor se quedó envarado sin posibilidad de salir. Por la carretera pasaba Patxi con su vespino... pttttttt, que paró al ver el apuro de mi colega.

Este le pidió que fuera a pedir ayuda a lo que Patxi le contestó que si tenía una cuerda el mismo con su vespino le sacaría del cenagal. Tenía una cuerda y decidió no contrariar a Patxi por lo que subió al trailer para no reirse del bilbaino. Desde ahi vió a Patxi subir en el vespino y empezar a pedalear para arrancar el vespino. De repente, el trailer empezó a moverse y mi colega, sorprendido bajó del trailer para soprenderse aun más al ver a Patxi pateando el vespino.

Pero ¿Porqué le pegas si ha sacado al trailer del atoyadero? .- y pues... Caguen Dios y todos los santos, al puto vespino de los cojones no le ha pasado por los huevos arrancar....


En el video, Patxi practicando para una trainera. Así ganamos por cojones... decía.

Como van a la playa los de Bilbao

- ¿De donde dices que eres?
- De Bilbao
- Yo creía que habías nacido en Cadiz
- Si nací en Cádiz... pero es que los de Bilbao nacemos donde nos pasa por los cojones.

De mi cuñao.

El método de la abuela para salir de la crisis.

Abuelas hay muchas, por lo que métodos habrá más de uno, pero de entre todos ellos, este es el que más gracia me ha hecho... me he ahorrado lo de la mala suerte si se manda no se cuantas veces y todas esas chorradas de las cadenas de correo...


Una viejecita fue un dia al banco llevando un bolso  lleno hasta arriba de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia.- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del  Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió.- ¿Que cantidad desea Ud. ingresar?.- Ella contesto .. 165.000 euros. Y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de  donde habria sacado la viejecita tanto dinero y le dijo. - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha  cantidad y acto seguido le pregunto.- ¿como lo ha conseguido? La viejecita contesto. -Es simple, hago apuestas.- ¿Apuestas?. Pregunto el Presidente.- ¿que tipo de apuestas? La viejecita contesto.-Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000 euros a que sus pelotas son cuadradas. El Presidente solto una carcajada y dijo.- Esa es una apuesta estupida… Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo. La viejecita lo desafio.- Bueno ya le dije que hago apuestas, ¿esáa Ud., dispuesto a aceptar  mi apuesta?.- Por supuesto. Respondió el Presidente.- Apuesto 25.000 euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo.- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10.00 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?.- Por supuesto.  Respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 euros a que las pelotas del Presidente
eran cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se  bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar.- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido.- 25.000 euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita.- ¿y ahora que le pasa a su Abogado? . Ella contestó.- Nada,solo que he apostado con el 100.000 euros a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco en mis manos.

Andando se ahorra más.

La posibilidad, no tan descabellada como parece, de que los conflictos del norte de África acaben afectando al suministro de combustibles ha generado la primera medida dedicada al ahorro de combustible. Lo escuché ayer en la tele y todos los periódicos se han hecho eco de ello, hoy lo he buscado y se puede leer en el Mundo que se limita la velocidad en autopistas a 110 Km/h para producir un ahorro del 15% en gasolina y del 11% en gasóleo. No se porque se quedan en 110... que lo bajen a 50 km/h y como el ahorro será del 100%, que den la gasolina gratis.

Lo que ya no tengo tan claro es que el ahorro de combustible vaya a suponer un ahorro añadido para la hacienda pública, si se gasta menos combustible, también se reducirá la recaudación correspondiente. Bueno... en realidad si lo tengo claro, porque ya han dicho que la medida no afectará al carnet por puntos ya que es solo una medida transitoria por escasez de combustible. Claro que la velocidad máxima actual se instauró con la crisis del petroleo de los 70... provisionalmente. Entonces no había carnet por puntos y por ello no tenían que modificar nada, tampoco habían radares, así que la velocidad máxima de 120 se controlaba a ojo. Manolo, para al del 600 que va muy rápido... que digo yo, que ese 600 estaba trucado. Pues no te digo nada del meari que intenta adelantarle por el arcén. Un dos caballos a más  de 120 tiene que ser de impresión... más que una multa, deberían darle un premio.

Así que ahora, con el dineral que se han gastado en radares, resulta que los conductores no se saltan los límites como antes y hay que bajarlos otra vez, pero sin quitar el carnet, porque si dejan de conducir ahorran demasiado y no recaudamos.

Si lo que realmente quieren hacer es dejar de depender del petroleo, lo que deberían hacer es cambiar a los coches de hidrógeno, BMW tiene uno de 4 tiempos que le ha salido muy majo. Deberían invertir para tener tantos surtidores de hidrógeno como hiciera falta, potenciar la fabricación de coches de hidrógeno y grabar la fabricación e importación de los que no lo fueran hasta el punto que los primeros fueran rentables. Mas paneles solares y molinos para generar la electricidad necesaria para producir el hidrógeno y voilá... el petroleo, para hacer medias.

Otro día hablaré del hidrógeno... pero de momento como diría el Fary precaución amigo conductor y unas risas con las señales de tráfico.




Y el BMW de hidrógeno... ya estaba en la carretera en el 2006.

"No es difícil llorar en soledad, pero es casi imposible reír solo."

Dulce María Loynaz

No había pensado sobre ello, pero me parece muy cierto. Para reir solo hace falta un estímulo exterior, una conexión al mundo, internet, un telefono o un libro, y te ries, sí, pero no puedes reirte del mismo modo que lo haces cuando estás con gente, cuando la risa se contagia, cuando aguantarse la risa resulta doloroso y reir lo es aún más.

Sin algo de ello no hay risa. El llanto actua al reves, es para llorar en público cuando se necesita el estímulo exterior, sin este, en público, no se llora, solo se hace en privado, en soledad.

Pero siempre es mejor reir... aunque sea de absolutamente nada.

Piropo andaluz

No lo calificaría de poesia visual, sino más bien sonora...

Y poesía... lo que se dice poesía... no es... pero había que reirse un poco.

Risa social.

En andar lento vi este corto, fiel reflejo de lo que dije hace poco... hay que reirse de todo... y cuando no haya motivo para hacerlo... más merito tendrá conseguirlo.

Los castores

Encontre esto por ahí y me parece genial.