miércoles, agosto 31, 2011

sábado, agosto 27, 2011

Pensamiento 640

Hasta las aventuras más largas tienen fin, más aún, es en las largas en las que esto se hace más evidente ya que en las cortas se confunde con el principio.

martes, agosto 23, 2011

Pensamiento 638

Al perro hay que mostrarle quien manda. Se le dice, VEN, NO VENGAS... y el perro, viene, o no viene.

Anonimo.

A mi me funciona igual con gatos y con mis hijas...

domingo, agosto 21, 2011

Clocks. Personal Belongings

Descubrí estos objetos personales en el blog de Sylvia (como tantos otros) me pareció una música muy limpia, de aquella que catalogaba de elegante, aunque supongo que una definición más apropiada sería Indie.

sábado, agosto 20, 2011

De catolico de nacimiento a ateo por convencimiento.

Cuando nací me criaron en la fe católica para no contrariar a mis abuelos, fui bautizado, estudié en un colegio de curas, tomé pasteles vestido de marinero en el día de mi comunión recibiendo una paga extra para subir en las atracciones de feria, fui a misa con mi abuela porque me compraba un tebeo a la salida y mi padrino se olvidó de venir a mi confirmación después de haber estado preparándome para la misma durante más de un año.

Nunca me sentí especialmente religioso, algo no cuadraba en todas las enseñanzas y cuando mostraba mis dudas me ganaba las críticas del resto de los confirmandos porque en ausencia de preguntas la sesión de lavado de cerebro duraba menos y podían ir al kiosko de enfrente a escaquear alguna revista en la que se vieran mujeres en pelotas... yo nunca me atreví a escaquear ninguna pero miraba las revistas con la misma cara de pasmo que todos los demás, supongo que ello me convertía en culpable como a todos ellos pero ahora me imagino a alguno de ellos protegiendo los valores de siempre y no puedo menos que esbozar una sonrisa.

El colegio al que iba era además seminario, pero nunca tuve constancia, ni por mi, ni por terceros de que allí se hubiera cometido ningún abuso sexual con algún alumno. Sí los hubo de maltrato, la vara de bambú, o la regla de madera eran herramientas habituales al menos durante los primeros años, estamos hablando de mediados de los 70 así que no creo que fuera tan distinto de otros colegios más laicos. De hecho, los profesores más aficionados a la medicina de torta no eran religiosos así que puedo afirmar que no tuve ninguna experiencia traumática con la religión y son muchos los religiosos que me han parecido buenas personas a lo largo de mi vida y muy pocos, por no decir ninguno, los que pueda considerar malas personas. Igual no me caían especialmente bien... pero para eso, no hace falta que sean curas, monjas o frailes.

Nunca dudé de la parte histórica de la biblia aunque las historias de milagros y hechos extraordinarios entraron rápidamente en mi conciencia de lo irreal, esa a la que pertenecen también los dragones, los magos, las hadas, los zombies y los unicornios azules... bueno, en realidad hace ya tiempo que situé la parte histórica al mismo nivel que los hechos narrados en la odisea de Homero, Que hallan pasado unos cuantos siglos desde que se escribió no da más veracidad a que Ulises se tapase los oidos para no escuchar a las sirenas. La historia tiende a reescribirse... las leyendas y los cuentos, no.

Tardé en cuestionarme la existencia de Dios, la verdad es que nunca tuve ninguna necesidad de cuestionarmela, en una clase de religión del instituto, el profesor, un cura ¿como no?, hablaba de las distintas religiones del modo que lo haría cualquier agnóstico y salvo en el caso de algunas sectas cristianas a las que quitaba todo crédito, las demás las justificaba porque consideraba que el Dios del que hablaban es el mismo. El autentico enemigo para ese religioso no eran aquellos que creían en otras religiones, ni tan siquiera los ateos a los que consideraba igual de creyentes por su capacidad de creer en la no creencia... eran los indiferentes, aquellos que no tenían necesidad de creer, aquellos que ni creían ni dejaban de creer, no se si dios existe, pero me da igual... indiferente, y aquel día, un cura me iluminó sobre mi creencia. Me había convertido al indiferentismo.

Con el tiempo me casé, y lo hice por la iglesia para no contrariar a nadie, inscribí a mis hijas en la secta al bautizarlas porque era una ocasión para reunir a la familia siguiendo la costumbre de hacerlo para bodas, comuniones y bautizos. Católico... según lo escrito pero no creyente que otros lo camuflan de no practicante... lo único que me diferenciaba del ateo era considerar la posibilidad de que existiera algo, de todos modos no estaba bien visto decir que no creías en nada, afirmar que se es ateo parece dar la opción a todas las sectas para intentar capturarte para sí.

El que no es católico es malo... no tiene valores... son mensajes que se reciben ahora con la nueva visita del Papa a España, tengo las mismas dudas sobre la existencia de dios que las que pudiera tener sobre la existencia de los unicornios azules, pero de existir ambos, se que el segundo sería un animal perseguido y el primero un malvado.

De todos modos lo que sí tengo claro es lo falso y absurdo de la parafernalia que se ha generado a su alrededor, vaticanos, mecas y otros lugares santos no tienen más santidad que una piedra... de hecho es lo que se venera en uno de ellos. Pero parece que el hombre tiene necesidad de creer, sería bueno que creyese en sí mismo para variar, pero son muchos los que no tienen fe en el hombre y la derrochan en el más allá. Supongo que no pueden soportar la increible levedad de la existencia individual, no le encuentran sentido y necesitan perpetuarse, puede ser que la fe les sirva para dar respuestas a preguntas que no necesariamente se responden con una única respuesta, de ahí la crítica del Papa al relativismo y por ende a toda forma de ciencia. Estos últimos olvidan que en los 2000 años de existencia de los cristianos como extensión del judaísmo (los católicos existen desde hace bastante menos) se han ido dando respuesta a muchas de las preguntas que solo se contestaban por medios divinos... la ciencia no tiene todas las respuestas... pero ahí está el matiz, reconoce cuando se equivoca y se replantea tanto las preguntas como las respuestas. Todo es relativo a la respuesta anterior, a la pregunta anterior... y el catolicismo o cualquier otra religión hace mucho tiempo que dejó de dar respuesta válidas a ninguna pregunta... todo quedaba para después de la muerte... vaya alivio.

Pero tengo claro que nadie es peor por no ser católico, no se tienen peores valores por carecer de creencias y cada vez que vea que se derrocha dinero para afianzar las creencias de los que creen e intentar minar la no creencia de los demás, solo me convencerán de que el dios misericordioso y justo del que tanta gala hacen no existe.

Algunos lo llaman libre albedrío para justificar a su dios, curioso, cuando se supone que todo lo sabe, lo pasado y lo que ha de pasar... determinismo en una palabra, que viene a significar todo lo contrario al libre albedrío.

Y yo me pregunto, si todo lo que saben sobre Dios es una cuestión de fe ya que no es porque Dios se lo halla mostrado... ¿porqué mi convencimiento de que no existe no entra en la misma categoría y en realidad la nada absoluta me ha mostrado su profunda inexistencia?

En cualquier caso, si hubiera de creer en algo creería en la iglesia del culto al no elegido que para eso la he fundado yo mismo y creo en sus dogmas. A fin de cuentas, las religiones no tienen nada que ver con creer o no en un Dios sino en los dogmas que unas personas han creado en base a la supuesta existencia del Dios al que dicen rezar. Uno está de acuerdo o no con las normas que hace mil años se inventaron unos pocos encapuchados para justificar una jerarquía y sus riquezas y en las manifestaciones multitudinarias de seguidores del vaticano se demuestra que son muchos los que creen... así que durante muchos años seguirán recibiendo donativos para seguir haciendo proselitismo. Las bulas se siguen comprando... aunque ahora, en lugar de asegurar un puesto en el cielo, aseguran una reducción fiscal... que igual no es lo mismo pero es mucho más práctico.

viernes, agosto 19, 2011

Coches ecomeados.

Me he encontrado un artículo de hace un tiempo en el que se habla de la posibilidad de hacer funcionar a los coches con urea y amoniaco... los principales componentes del desecho más habitual del cuerpo humano... la meada.

No es broma, lo leí en la prensa "seria", bueno, en la Razón y afirma que los coches que se mueven con orina ya no son ciencia ficción. No recuerdo de todos modos cuando fueron ciencia ficción pues no me viene a la memoria el Capitan Kirk ordenando a la tripulación, meada al máximo!!!... más cerveza!!!, falta más cerveza!!!... perdemos potencia!!!

Los controles de tráfico empezarán a ser de lo más extraño...
- Vd. ha bebido.
- Sip... verá agente... es que el coche sem'a quedao sin combustible y quería ponerle más octanos...

La industria cosmética hace ya años que recoge meados para sus productos... no se de donde os pensáis que sacan la urea de todos esos productos que tan bien dejan la piel. Ahora, las gasolineras conectarán directamente los servicios con los tanques de combustible, mear será gratis... de hecho en las siete calles de Bilbao habilitarán surtidores especiales, el casco viejo de Bilbao acabará descubriendo el filón del oro amarillo liquido... se acabó eso de mear en las esquinas de los portales y sobre todo se acabó la subida de nivel de la ría... que hay gente que aún se cree que se debía a la marea... sí, a la marea de gente que acudía en masa para vaciar el kalimotxo de turno.

Se acabó por tanto lo de quedarse tirado por falta de combustible, se recuperará el orinal y se crearán áreas de meada para que los coches puedan parar a repostar.

Eso sí... espero que no cambien el impuesto de la cerveza por el de los carburantes... que nunca se sabe.






jueves, agosto 18, 2011

Sobre valores vaticanos... bursátiles, supongo.

Leo en la prensa de hoy, que Esperanza Aguirre ha dado una clase magistral de historia, no quería parecer imparcial al coger sus palabras de la prensa y he buscado si un lugar más afín a ella misma repetía las mismas palabras, y sí, lo he encontrado, digo yo que el PP de Madrid no va a escribir nada en su página contrariando a su líder.

Así que cito textualmente:

“Pero, aparte de eso, estos señores que se manifestaban deberían saber que los valores que el Cristianismo ha traído a Occidente y al mundo –la igualdad entre seres humanos, la dignidad de las personas, la libertad, la piedad, el sacrificio, el preocuparse por los demás…– son todos positivos. Todo lo ha traído el Cristianismo, que no se crean que lo ha traído Karl Marx”, ha zanjado.

Todo ello por los conflictos que se han dado por permitir una marcha laica... en un país laico... claro, la manifestación cristiana estaba antes... bueno, después de expulsar a los del 15M de la plaza pero tenían derecho, digo yo, que tanto los unos como los otros.

Pero era una provocación a esos valores que ha traido el cristianismo, esos valores que no existían antes y no existen en ningún otro lugar del mundo.

Por fortuna, desde que existe el cristianismo no ha existido, en el Occidente cristiano ninguna guerra... las mundiales no cuentan que seguro que las empezaron judios o musulmanes. En igualdad, supongo que se refieren a que todos tienen que ser igualmente cristianos y no solo eso, sino que han de seguir la curia romana, si un grupo de cristianos decide que piensa de otro modo, se les pega fuego como les ocurrió a los cátaros y la cruzada que contra ellos, otros cristianos, se inició. ¿Como era aquello?, ah, entre las instrucciones a sus soldados del otro cristo, se indicaba que para distinguir a los cátaros del resto de creyentes, se mataba a todos ellos y "Dios" será capaz de acoger en su reino a los suyos... ¿se refiere a ese tipo de bondad cristiana?

O tal vez a aquella que no se enfrentó a la alemania Nazi... nadie entró en el Vaticano, me pregunto yo cuantos de los tesoros que allí se almacenan deberían pagar el mismo tributo que alemania pagó a los vencedores de la guerra o incluso Suiza... otro estado "neutral" durante la guerra.

Que el dictador de un pequeño estado con conexiones mundiales se dedique a hacer conciertos fuera de su país, solo me preocupa por el hecho de que la factura la acabamos pagando entre todos. Porque lo cierto es que cobra por hacer sus conciertos, y resulta caro. Las ventajas fiscales que consiguen las empresas que lo financian, es dinero que deja de ingresar el Estado... menos mal que le sobra dinero, y si no le sobra se lo cobrará a los funcionarios, que a esos les sobra.

Pero decir que todos esos valores los ha traído el cristianismo es indignante. Desde la existencia del cristianismo los periodos de paz en occidente se han reducido drásticamente, la desigualdad del mundo se ha disparado y la libertad no ha aumentado... solo lo ha hecho el sacrificio ajeno, y decir que ha inventado el preocuparse por los demás dice muy poco de Jesus... que por si no se había enterado la Presidente de la comunidad de Madrid, toda su supuesta obra y milagros la hizo bajo la condición de Judio.

Karl Marx no trajo nada de eso, pues ya existía. Pero el Vaticano, tampoco.

Cuando se decidan a invertir su enorme capital en hacer honor a dichos valores, me lo creeré, pero mientras gaste más en conciertos proselitistas que en mitigar el hambre en el mundo, seguiré pensando que prefiero que se quede en casa y que rece por la radio... al menos nos resultará más económico y no habrá razón de conflicto por ninguna manifestación.

Curiosamente nadie ha dicho que la Banca Vaticana sufra de ninguna crisis, gracias a sus valores... bursátiles, supongo. Habrán invertido en hambre en el mundo y eso es lo que hay... hambre.






lunes, agosto 15, 2011

Pensamiento 633

Si alguien te regala una caja y no te explota en la cara, es que te quieren.

Proverbio masnouino.

No se quienes eran esos Masnouinos, pero eran listos de cojones.

viernes, agosto 12, 2011

Pensamiento 632

No dejes que sepan que sabes que se aprovechan de ti o se aprovecharán más todavía.

Hace poco un colega me dijo, en comunidad, no muestres habilidad... viene a ser más de lo mismo.

jueves, agosto 11, 2011

Directrices del motero novato

Lo he sacado de Kawaner6s, reflejan con claridad asombrosa las experiencias de quien decide pasarse al lado oscuro de las dos ruedas. Es largo... pero vale la pena, si al final decides que no la ha valido, es que llevas moto desde hace demasiados años o no la llevarás en la vida. En cursiva negrita mis comentarios.

1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados. Tomo nota, aun no me ha pasado, pero como todos los problemas, es mejór evitarlo.

2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla... no me imagino algo más chungo que intentar levantarla en una rampa... y si viene otro coche me da la risa.

3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 km con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)

4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)

5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.

6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco. (¿Y como se limpia?... a mi me da que no entra bien en la lavadora.

7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios, ...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.  En Napoles... hasta las bicicletas van tirando porquería.

8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.

9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.

10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.

11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. Quizás por eso, aún no lo he hecho.

12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo. No factura... no gasto.

13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? Me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto). Aun me da miedo repostar... me da la sensación de que el gasolinero se va a despistar y me va a dejar los huevos a punto de mechero

14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí, si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.

15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos.

16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.

17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carnet va por puntos y no sea q nos pillen.

18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!"

19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas

20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa

21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreir, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo "QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!"  Cuidadín con el fin de la carretera... tiras a apoyar el pie y no llega...

22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorrientes. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegúrese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche)

23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante.
Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta. Poner la menos uno es igual de complicado...
24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco

25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado)

26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.

27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor

28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante

29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. Otros tienen la llave del baul con las del contacto y arrancan la moto antes de sacar el casco del baul...

30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico.

31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).

32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes dónde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho mas deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente.

33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores.

34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubre calzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua)

35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?"

36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"

37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición.

38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. Siempre puede pasar que salgas todo enfundado a 40 grados y te adelanten un par de escutres en bañador, sin casco y hablando entre ellos.

39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.

40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?”

41) La moto es como una estilográfica o como la novia / mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro

42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrusel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!

43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelin resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro.

44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral.

45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful. En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo.

46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el estárter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado.

47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida. Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.

48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! De hecho existe hasta tal punto que en alguna ocasión te darás cuenta de que solo entra cuando quieres poner segunda al salir de un semáforo.

49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate.

50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojo nuda: LOS MOTEROS!

51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte.

52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', Miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando)

53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque

54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar!

55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor!

56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón"  En cualquier caso descubrirás que no hay cojones a quitarse las gafas de sol.

57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un paquete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me monto?” (Por delante, si tienes huevos), “Dónde me agarro?” (Si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (No, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paquetes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el paquete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.

58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.

59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a tí.

60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia)

61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón.

62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle.

63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas.

64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 Km. más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) Para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); O el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “Total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.

65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TU puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote.

66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión.

67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae)

68) El mantenimiento no es más fácil porque un mecánico, que a todo esto lo hace todos los días, lo haga parecer fácil. Poner el caballete para limpiar la cadena no es tan fácil si no lo has hecho nunca. Levantar las dos ruedas sobre los caballetes solo se puede hacer si te ha picado una araña radiactiva o vienes del planeta kripton. 

69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: Es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo.

70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. Y si está subida el escupitajo volverá a tu cara por la ley del viento de cara.

71) El estárter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto.

72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.

73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para tí. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.

74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam) No se aplica el principio del lata que dice que si pasa un coche más grande, pasa el mio porque es más pequeño ya que por alguna misteriosa razón, tu moto crece cuando intenta pasar por el mismo sitio.

75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?")

76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contra volante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia-ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.

77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga. No estoy de acuerdo... comprala porque te guste, porque si no, no la comprarás.

78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?

79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.

80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: " Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"

Pensamiento 627

Cuanto más difícil seal la subida, más rápida será la bajada.

A veces, hasta demasiado.

Muere al caer su camión en un "bache"

Para que luego se burlen de mi cuando digo que te puedes encontrar un niño cagando dentro de un bache de la carretera... este se hizo de repente y calló el camión de la basura muriendo su conductor...

Ojo al dato... 15 metros de largo por 25 de profundo!!!

miércoles, agosto 10, 2011

¿Por qué el moro pide el oro?

No es un comentario racista, es una pregunta que me hago a raiz de la petición de Marruecos de la mitad de los ingresos que produce la Alhambra, (leido en El Mundo). En el artículo se menciona que "Boabdil (último rey moro de Granada, expulsado por los Reyes Católicos y que pasó sus últimos años de vida en el norte de África) se mostraría de acuerdo con su propuesta para compartir el complejo palaciego granadino. "Los descendientes de Boabdil fueron marroquíes", sentenció Bensalem Himmich."

Ni el más optimista de los funcionarios de marruecos creería que dicha propuesta pudiera prosperar. Sin embargo suelo estar firmemente convencido de que la mayoría de los comunicados sin sentido, no dejan de buscar un propósito con más o menos posibilidades de conseguirlo. Primero me paro a pensar quienes son los destinatarios del mensaje, por un lado les llega a todos los marroquies residentes a un lado y a otro del estrecho y de Ceuta y Melilla. Cuando las cosas van bien, la inmensa mayoría de la gente prefiere que las cosas no cambien o solo cambien si es evidente que lo harán a mejor. Cuando las cosas no van bien, llega un momento en el que no parece que pueda cambiar a peor, y cualquier cambio, sin tener esperanzas en ello, puede suponer un cambio a mejor. El principal artífice de los cambios en el mundo desde que existe es aquella situación en la que no se tiene nada que perder.

Los dirigentes de aquellos lugares en los que se vislumbra un colectivo demasiado numeroso con nada que perder se encuentran con la necesidad de focalizar la atención de los mismos hacia otro lugar que no sean ellos mismos. La situación de crisis en Marruecos es una gran desconocida, pero pudiera ser peor que la existente en España, los ingresos que los emigrantes afincados en España remitían a su país de origen ha descendido porque no son solo los españoles que trabajan en España los que tienen menos trabajo, teniendo presente que la mayoría de los marroquíes trabajaban en la construcción, tenemos un importante colectivo sin nada que perder, sin un sitio al que volver... ¿quien querría que gente así volviera al país? Es mucho más rentable convencerles de que lo que hay allí donde viven, es suyo. En todo caso, por pedir no tienen nada que perder.

El hecho de que lo publique la prensa también inicia un proceso de enojo del local, esta respuesta es una prueba de ello, la sociedad se polariza y desde el punto de vista del gobernante en marruecos, se crea un enemigo común del que defenderse.

Volviendo a lo que dicen de los descendientes de Boabdil, ¿quienes son esos descendientes?, ¿donde está el registro de los mismos?, si existen, digo yo que acabarán por destituir al Rey de Marruecos porque lo único que es seguro en un alto grado de probabilidad es que él no es uno de ellos.

Pero voy más allá, ¿entre los mozarabes que se quedaron en España?, esos que nunca llegaron a vivir en otro lugar, esos que vivían en la España de entonces, llamémosla como la queramos llamar, ¿no habría ningún descendiente aunque solo sea de alguno de los hijos bastardos que la ausencia de medios anticonceptivos tanto producían en aquella época debido a la excasez de otros medios de entrenenimiento... la televisión, la prensa y el futbol tardaron muchos años en sustituir el sexo como único medio de esparcimiento.

Por ello, teniendo presente que la capital de aquel reino se encontraba en la península ibérica, ¿no deberían ser ellos los que cediesen la mitad de sus ingresos aunque solo sea en favor de la junta de andalucía?

El mundo, si atendieramos al criterio de la descendencia, sería algo distinto de lo que lo es actualmente. ¿Podrían reclamar la mitad de los beneficios por ingresar a los palacios reales en Francia los descendientes de dicha dinastía?, que casualidad... los borbones... ale, le vamos a pasar factura a Francia por las perdidas ocasionadas a la familia real... que por cierto, sabemos quienes son y no así los de Boabdil. Por las mismas... ¿no le podríamos pasar factura también a Alemania?, vaya... ahora que lo pienso, Napoles estaba bajo el mismo reinado...

Pero esto es así si nos circunscribimos a la realeza, ¿y si nos centramos en los descendientes desplazados por cualquier otro motivo?, ¿podrían los indios americanos reclamar las propiedades que dejaron aquellos que escaparon de los hielos?, teniendo presente la cantidad de gallegos que hay en Argentína, ¿no deberían anexionar galicia como una extensión de Buenos Aires?

Pero en fín, el mundo está loco, y una locura más casi pasa desapercibida. De todos modos hay que tener mucho cuidado con las locuras, basta ver como está el Reino Unido para llegar a la conclusión de que el equilibrio del estado de bienestar no es tan estable como nos creíamos. El mundo tiende al desorden, no es que el vuelo de una mariposa en una punta del mismo provoque por sí mismo un terremoto en el otro. Pero pequeñas acciones pueden tener reacciones desastrosas.






lunes, agosto 08, 2011

Pensamiento 626

El paso más inútil no es el que retrocede, es aquel que vuelve a dejar el pie en el mismo sitio.

Como cuando en la mili nos decían que mantuvieramos el paso... menudo gasto inutil de energía.

Como ver la paja en ojo ajeno y no ver la brastwurst en el propio.

Artículo francamente ofensivo el que según libertad digital ha publicado Der Spiegel sobre los desayunos españoles. Nos pone de vuelta en vuelta, empiezan por el café, que es tan fuerte que hace un agujero en el estómago, para seguir insultando a los españoles por mojar el churro en el café, al que por cierto menciona como rosquilla de grasa o hasta metiendose con el hecho de que el vaso de leche vaya lleno hasta el borde.

He vivido ocho años en Alemania, tengo muy buenos amigos allí y reconozco que la preocupación que en las guarderías tenían por la alimentación sana de sus hijos era a partes iguales entre envidiable y agobiante.

No diré que no le falte razón sobre la cantidad de colesterol que se puede ingerir con una docena de churros, tampoco diré que no sea cierto que el café español, comparado con el alemán, parece algo más cercano a un café que lo que lo es el agua chirri que allí toman filtrando medio litro de agua con un par de granos mal molidos de café que tienen la verguenza de cobrar a precios desorbitados porque se trata de un espresso italiano... si el impresentable que escribió esas lineas hubiera venido a Italia, donde ahora me encuentro, llegaría a la conclusión de que el café español está aguado y que el alemán procede directamente del desague de la pila en el momento de aclarar la cafetera.

Pero ese alemán parece que no acudió nunca a un supermercado de los que abundan en su tierra. Desde hace un tiempo me gusta entrar a los supermercados de los distintos paises por los que paso para definir que parte del mismo me dice en que país me encuentro.

En Italia llama la atención los pasillos dedicados a la pasta, no es solo un pasillo, son varios con la pasta a ambos lados, el tomate no ocupa el mismo espacio pero un observador llegaría fácilmente a la conclusión de que los italianos solo comen pasta con tomate... y es así.

En Estados Unidos la sección más destacada es la de los congelados, no solo por los productos que venden congelados sino por la suma de las comidas precocinadas más los helados. Las comidas precocinadas van en un plastico ya preparado para el microondas y no hace falta ni manchar el plato, solo faltan los cubiertos.

La parte que más llama la atención en España sería la de los embutidos, ese pasillo en el que se ven todos los jamones colgando enfrente de los lomos, chorizos y similares que sin lugar a duda causan sensación a muchos extranjeros... la pescadería española es igual que la italiana pero a un americano, eso de asociar lo que come con la forma de un animal le causa grima...

Los alemanes tienen congelados pero no llaman la atención, la pescadería... no saben lo que es, pero ¿como iban a poder ni tan siquiera comprar pescado? no nos olvidemos de que la basura con los restos de carne y pescado la mantienen en sus casas hasta 15 dias que es el tiempo que tarda el basurero en recogerla de nuevo. Si comes pescado y tiras los restos a la basura, los vecinos se quejan de que huele... ¿no va a oler?, así que para comer pescado debes ir a Holanda y comprarlo el día antes de la recogida de la basura. Otra cosa es el problema de tener bebés... que no aguantan la cagada hasta entonces y la mierda diaria acaba en el mismo contenedor... el de los 15 días...

Si tienen embutidos, pero son las salchichas de frankfurt en distintas presentaciones, mortadelas diversas que por supuesto tienen tanta grasa o más que unos churros y que es lo que ellos dicen tomar saludablemente para desayunar... junto al café de calcetín.

Pero la sección más importante de los supermercados alemanes es el de las chucherías, las hay de todos los gustos y sabores, en paquetes industriales o con ocasión de cada una de las fiestas que celebran. No terminan de retirar los paquetes navideños cuando entran los de semana santa, el dia de la madre, carnaval, halloween, san nicolas y vuelta a empezar. Los niños se alimentan de chuches y huevos kinder, ¿es eso sano?

Por lo general, una familia alemana desayuna fuerte, mantequilla en las tostadas, embutido diverso, mermeladas, huevos duros o pasados por agua, los hay que toman esas alubias pegajosas con tomate que tanto furor causa entre americanos e ingleses, el café de calcetín y zumo de multifruta procedente de vete a saber donde pero eso sí, enriquecido con una pila de vitaminas.

Un desayuno contundente, más o menos recomendable pero siempre... siempre igual, más aburridos que Franco inaugurando pantanos en el Nodo. Uno podría pensar que despues, a la hora de comer, lo hacen saludablemente, pero la mayoría comen un sandwitch de pan industrial con el embutido que no se comieron con el desayuno o unas salchichas a trocitos en el tupper... o unas patatas fritas con mayonesa a imagen y semejanza de sus vecinos belgas.

No comen nada más... desde la hora a la que tomaron el desayuno los truenos de los estómagos famélicos de los alemanes antes de salir del trabajo claman al cielo por llevarse algo a la boca, y atacan las bolsas de patatas, cacahuetes y demás guarradas que encuentran hasta que se les hace la hora de la cena... entre las cuatro y media y las siete de la tarde... (estos últimos no pueden tener hijos)

La cena, si has sido el agraciado invitado a una de estas, puede consistir en cantidades ingentes de salchichas con las que justificar una ingesta abusiva de cerveza más bien templada pues no la guardan en la nevera sino en el sótano o en la entrada de la casa... será una cerveza buena... pero ¿templada?, yo llegué a acostumbrarme a ello pero por mucho que no me disgustase, donde esté una San Miguel en vaso helado que se quiten todas las bitburg.

Claro que tampoco se van demasiado pronto a la cama, así que vuelven a picar chuches hasta que se duermen porque con lo que tiene que pasar hasta que llegan al desayuno se mueren de hambre... y claro, así desayunan.

Los domingos, ese día en el que los españoles tomamos nuestros churros, desayunan más tarde y la comida simplemente no la hacen. En su lugar se meten entre capa y espada tantas tartas, a cual más dulce y grasienta, como caben encima de la mesa... aderezadas, como no, con el café de calcetín, del que no lo he mencionado, pero en lugar de hacer un agujero en el estómago, lo que produce es una via de escape directa a todos los productos contenidos en el aparato digestivo... cuando tomas el primero, sales corriendo en dirección a la puerta del water en el que hacer sitio a todo aquello que comerás luego.

Llama la atención la existencia de unos restaurantes en los que la gente se sienta a mesa corrida, todos están bebiendo como si de un october fest se tratase y existe la opción de pedir un codillo... muy saludable, con puré y chucrut... lo que llama la atención no es tanto el lugar como el cuarto de baño en el que existe una pila sin grifo pero con una palanca para tirar de la cadena. Evidentemente no es un water pues se encuentra en la entrada y es demasiado alto para sentarse pero no hay lugar en el que poner las manos para que te caiga el agua del grifo. Señores... ese lugar está ahí exclusivamente para que estos civilizados ciudadanos del norte puedan evacuar por el orificio de entrada sin necesidad de tomar café ni acabar enganchados a la taza del water donde se enganchan de todos modos pues no todos los bares cuentan con estos avances ceramico sanitarios.

Así que queridisimo reportero del Spiegel, la próxima vez que pases por España, recuerda que en Alemania también se cuecen habas... pero saben peor y que si le parece curioso como comemos los churros, no le digo lo que parece que están haciendo cuando comen sus salchichas...

Pero sin acritud, ¿eh?

¿Que es la Anarquía?




A raiz de un comentario de un anónimo al post que publiqué sobre la anarquía institucional me entró la curiosidad por saber exactamente que era la anarquía como movimiento político y sinceramente debería contactar con un anarquista convencido para que me ilustrase sobre ello ya que la literatura existente al respecto no me ilumina excesivamente ya que si miro en la historia del anarquismo, parece que sea una fase de lo que con el tiempo se ha convertido en dictaduras de corte comunista.

No quisiera con ello ofender a los anarquistas actuales, que la gran mayoría de los movimientos anarquistas derivasen en sistemas comunistas que a la postre construyesen un sistema gubernativo mucho más ferreo que el que pretendían combatir no significa que el futuro del actual anarquismo tenga que tener el mismo futuro.

De hecho, aquellos movimientos anarquistas del pasado luchaban contra el poder establecido, y el de entonces tenía más que ver con monarquías que con democracias. Al tiempo que el anarquismo eliminó aquellas dictaduras reales, en otros lugares las monarquías daban paso a otras mucho más desnaturalizadas o simplemente desaparecían de manos de la "democracia".

La wiki no ayuda mucho en este campo, a pesar de lo completo del artículo no parece reflejar el actual movimiento anarquista, pero es que éste no parece estar claramente definido en ningún lugar.

En el artículo de la wiki  se hablan de dos corrientes básicas, individualistas y comunistas. de las que a su vez se derivan las principales ramas, a saber,  anarquismo individualista, mutualismo, anarquismo comunista y anarcosindicalismo, y el colectivismo .

Otra fuente distinta de  la wiki sería esta página que habla de la anarquía, bueno... no lo dice así pero dentro de las definiciones anteriores estaría englobada en el anarcosindicalismo, más que nada por el hecho de contar a la CNT como su principal valedor. Un sindicato al que votan manifiestamente menos trabajadores en las elecciones sindicales (cosa que solo significa que no podrían depender de que se reunieran todos los trabajadores en asamblea para decidir su disolución).


En cualquier caso salvo que esté equivocado, el referente actual del anarquismo no debiera tener nada que ver con ninguna de ellas, la única pista que me dejó el anónimo fue que el anarquismo, bueno, el la llama anarquía y la define como "un sistema asambleario, igualitario y organizado" es decir, un poco o un mucho de cada una de las corrientes mencionadas.

Entiendo que el movimiento anarquista actual viene representado en parte por el movimiento 15M, y digo en parte porque por definición, el anarquismo no escoge representantes, vamos, que su búsqueda de una democracia verdadera no iría encaminada a la elección de una clase política que gobierne porque sería volver a empezar con otros actores pero el mismo guión.

Las únicas sociedades que se podían considerar realmente asamblearias eran aquellas que no eran capaces de producir ningún excedente, todos necesitaban de lo que producía el resto. Fue la producción de excedentes lo que generó una clase social que por lo general, por la fuerza ya sea física o por miedo a lo desconocido, recibía y poseía más de lo que producía. Ese sería el origen del capital, pero con el tiempo se ha creado una nueva burbuja que no tiene nada que ver con la inmobiliaria aunque ésta si forma parte de aquella. Esta burbuja económica ha puesto precio al mundo y los paises que lo forman han dejado de tener sentido como tales.

Llama la atención descubrir que los accionistas mayoritarios de las agencias de rating manejan más capital que muchos de los países de los que controlan su economía hasta el punto de que un simple comentario puede provocar que entren en bancarrota.

La globalización se disfraza de democracia, si estos accionistas se ponen de acuerdo con que deben conquistar un país porque por ejemplo produce petróleo, convencen a un gobierno para ello y éste convence a sus electores. Si se hubiera convocado un referendum en USA sobre la necesidad o no de invadir Irak, el resultado habría dado una abrumadora mayoría al sí. Sumando los votos negativos en USA al de la gran mayoría Iraquí que probablemente también se hubiera opuesto a dicha invasión, el resultado democrático habría llegado a la conclusión de que el país era "democráticamente invadible" porque los que estaban a favor seguian siendo más.

Lo de, una persona, un voto... tiene sus problemas, de hecho  cada persona tiene un voto, pero los votos no valen todos lo mismo. Por lo general, los votos de las grandes ciudades valen mucho menos individualmente, pero bastante más colectivamente. Por otra parte, el alcalde de Moncalvillo solo saldrá por la televisión si hace algo malo o algo excepcionalmente llamativo y aunque los votos de sus conciudadanos sean más valiosos a la hora de conceder la alcaldía o obtener diputados que los de cualquier ciudadano de Madrid, el alcalde de Madrid siempre tendrá mucho más poder mediático y las ventajas de infraestructuras de las que "gozarán" los habitantes de Madrid serán siempre superiores a las que les hagan en Moncalvillo que darán gracias si tienen provisiones en casa para cuando la nieve corta su único acceso.

Habrá quien diga que pueden irse a Madrid si quieren... y eso es lo que hicieron muchos en su día... se fueron. En Moncalvillo ya no se cultiva casi nada, (sin el casi), pero, donde aún se cultiva... ¿se deberían ir también todos a Madrid? Es básicamente lo que intentan todos los emigrantes a los que tanto se critica... la misma globalización les enseñó que existía un mundo mejor que aquel en el que vivían pero se olvidó de mostrarles que el mundo en el que vivían era así por culpa del sistema en el que pretendían vivir ahora. Pero, si nadie cultiva... en Madrid no hay comida.

El anarquismo ofrece una opción a todos estos emigrantes, a falta de Estado,  todos somos de la misma nación, cada uno vive donde quiere, si en Roma dan pan y circo... todos a Roma. La idea de la ausencia de nacionalidad me parece atractiva, pero la riqueza no está uniformemente repartida, con o sin anarquía, habrá quienes tengan más que otros, habrá quienes arrebaten lo que otros tengan para ser ellos los que más tienen y nacerán de nuevo los cuerpos de seguridad para conservar lo que tienen... y ya que mencioné a Roma... de Roma a la anarquía y de la anarquía a la sociedad feudal.


A falta de más datos, el anarquismo que veo en la calle tiene demasiados flecos como para considerarlo una opción real. Vemos muchas asambleas, sí... pero ¿tienen intención de que todos los habitantes tengan voz y voto? ¿Valen todos lo mismo? A fin de cuentas las elecciones municipales las podríamos considerar como una asamblea global... ¿en cuantos ayuntamientos ha ganado la opción... "no quiero otra opción" que promulgaba el 15M?, ¿que voto apoyaba el anarquismo?, si no recuerdo mal bogaban por el voto nulo... en esa asamblea, a pesar de los votos recibidos... la mayoría decidió que sí quería tener partidos políticos, no solo eso, sino que volvieron a escoger entre el dualismo de los dos partidos que siempre han gobernado desde hace más de 20 años, decisión correcta o incorrecta, mejor o peor, fué la opción de la mayoría... ¿se les hace caso o se les ignora porque no saben lo que hacen?

Según esos resultados, si el anarquismo hace caso a la mayoría, debería optar por desaparecer... pero las mayorías no siempre tienen razón. La mayoría opinaba que la tierra era plana hace no tantos años así que supongo que las asambleas que mencionan los anarquistas no incluyen a toda la población, se convierten entonces en un grupo de dirigentes... ¿políticos? que rigen el destino del pais y vuelve a haber un orden, un jefe y un estado, ¿no era eso lo que pretendían evitar?. Por otra parte ¿como se decide cuando una asamblea llega a una conclusión distinta que la de al lado?, digamos que una asamblea decide que hay que tener luz toda la noche y otra llega a la conclusión de que solo medio día... si la asamblea en la que está la central eléctrica decide que no produce más energía... ¿se considera cada asamblea como con un voto individual?, ¿pactan las dos primeras para que la tercera quede en minoría y por tanto se restaure el suministro eléctrico?


No lo veo claro... en un anarquismo individualista, ningún individuo que se precie decidiría convertirse en el encargado de limpiar las cloacas, si es que tal empleo existe... ¿decidirían las asambleas a que se dedica cada uno?, bueno... es algo que se sigue haciendo en paises donde el anarquismo acabó derivando en comunismos de distintos cortes.



No se... he leido mucho, he escrito un ladrillo infumable pero sigo sin tener claro en que consiste la anarquía que proponen. Estoy convencido de que el sistema de gobierno actual se parece mucho más de lo que nos creemos a la Roma de los últimos días, lo que ya no se es si es una simple vuelta más de la rueda del mundo que vuelve a pisar con el mismo canto, o si por el contrario veremos el nacimiento de un nuevo sistema como tantos han ido naciendo a lo largo de la historia.

En algún lugar leí que nacíamos siendo anarquistas, de niños eramos comunistas para ser socialistas en la juventud y que con la edad uno se iba volviendo más conservador, lo cual no significa que se sea de izquierda o de derecha, en China ese conservador lo sería del sistema que le mantiene... el comunismo.

No creo que sea estrictamente cierto, pero lo que si lo es es la existencia de unas cuantas generaciones perdidas que difícilmente verán las bondades de un sistema que nunca llegó a cuidarlos. Una generación que vive de lo que les dan, como el pan y el circo de Roma y por tanto susceptible de contribuir a su caída. Puede que desde una perspectiva anarquista de la que sigo siendo un absoluto analfabeto.

En cualquier caso la pregunta del título sigue abierta para quien la sepa y quiera responder.

domingo, agosto 07, 2011

En Napoles con Νέα

Salvo el día que fui a que me dieran las maletas no había entrado en el tráfico más profundo de la ciudad de Nápoles, os puedo decir que en los años que llevo aquí viviendo, nunca había cruzado sin navegador la ciudad y desde luego que nunca lo había hecho sin pensar a donde me dirigía.

Entré por el noreste sin haber cogido la autopista ni la tangenziale así que me encontré en una parte alta de la ciudad que no parecía ir a ningún sitio. El suelo está adoquinado con losas de piedra tamaño taza de water... vamos, que la parte de rodaje correspondiente a la amortiguación se ha completado y de paso puedo decir que el cofre no se cae. He descubierto que las bajadas pronunciadas con giros de casi 180 grados no se me dan muy bien, o voy muy despacio y los enlatados que vienen por detrás se me comen o no tengo muy claro como frenar para tomar la curva y el yuyu se hace patente al intentar inclinarme en una curva que ya está muy inclinada de por sí así que opto por la primera opción y tomo nota del que me vacila con la lata.

A pesar de ser agosto y haberse reducido el tráfico a niveles en los que se puede circular a velocidad de bicicleta... siguen habiendo muchos coches así que en el primer atasco paso por el lado del lixto que tanta prisa tenía y le saludo... a dopo!!, Hasta luego... evidentemente, no lo vuelvo a ver. De todos modos me he perdido entre calles y algo de miedo si me ha entrado cuando me he encontrado en un callejón sin salida en una zona desconocida de Napoles... no he parado a hacer la foto porque algo me decía que no era un buen sitio para plantar la moto.

No me preguntéis por el sitio en el que he hecho esta, parece una muralla de la ciudad, os juro que no sabía que habían murallas, el sitio debía ser algo turístico pues sí habían otros turistas haciendo fotos a la muralla.



Seguí atravesando la ciudad y acabé saliendo por el otro lado para llegar al punto de partida. Esto lo tengo cerca de casa, es el lago Averno y en coche no había tenido ocasión de hacerle ninguna foto en condiciones.


Aquí se ve al fondo el castillo de Baia, otro sitio interesante para acercarse en moto.

sábado, agosto 06, 2011

Primer paseo con Νέα

Al final me he decidido por un nombre poco original, Νέα... apellidada, Πόλις, es decir, [neapolis] nombre griego de Napoles, vamos que se llama como la ciudad en la que empezó a circular.

Hoy me he decidido a hacerle kilómetros y casi termino el rodaje, tiene 734 km, mañana le acabo los 800 y si me vuelvo a perder, el lunes me tocaría ir al taller a pasar la revisión de los 1000.

Como conductor enlatado ya me había acostumbrado al navegador, saber a donde vas, por donde vas y hasta cuanto tiempo tardarás en llegar tiene sus ventajas. Hoy he salido sin saber a donde, ni por donde. No sabía hasta cuando pero tenía claro que lo importante no era estar en ningún lugar a ninguna hora determinada, lo importante era el camino, ese en el que parar cuando apetece, ya sea para descansar, respirar o beber.

He entrado en la Italia profunda, yo pensaba que ya vivía en la Italia profunda pero no, hay otra Italia, solo faltaban los pañuelos negros de las abuelas que seguramente estaban pero yo no los vi. De todos modos descubrí una Italia que no figura en los mapas, cada vez que paraba en un bar a tomar una cocacola los dueños se sentaban conmigo para hablar sin prisas. Estaba totalmente perdido pero bastaba con preguntar al paisano de turno y me indicaba una nueva carretera de tercera que me venía al pelo para no pasar de las 4000rpm.

Me he encontrado monumentos que nadie parece saber que existen, solo he hecho una foto con el teléfono, la próxima vez llevo una cámara, vale la pena.

Pensamiento 623

El dinero es el intermediario que menos beneficios obtiene, y más pérdidas produce.

Ultimamente no paramos de escuchar noticias sobre el ataque de los mercados a los paises periféricos, que si la prima de riesgo no deja de subir o que los intereses que el Estado paga a sus acreedores se han situado a los niveles de 2008... no es una fecha muy lejana, la verdad, y el mundo no se acabó entonces, más aún, estaba entonces tan acabado como lo está en este momento. La prima de riesgo sube y baja 100 puntos de un dia al siguiente, ¿quiere decir eso que el que presta el dinero lo recibe de vuelta en un día y lo vuelve a prestar al siguiente? El pobre de ayer, lo sigue siendo hoy y dificilmente lo dejará de ser mañana, su vida es tristemente estable, pero el rico, vive en el mismo mundo, era rico ayer, lo sigue siendo hoy y dificilmente dejará de serlo mañana.

Que el estado tenga que pagar más intereses por el dinero que pide prestado solo se puede concluir que tendrá que reducir el gasto para acabar gastando el mismo dinero. De algún modo estamos entrando en una nueva dictadura del capital. Los estados sociales (que no necesariamente socialistas) se ven en la necesidad de reducir las prestaciones que dan a sus miembros, poco a poco todo se va privatizando y llegado el punto en el que no existe ningún reparto social, ese en el que solo recibe atención médica aquel que se la puede permitir, la seguridad depende de la compañía privada que defiende tu urbanización o las únicas carreteras en condiciones son aquellas en las que se paga por circular, ¿tiene sentido en ese momento la existencia del Estado?

La globalización ha traido empresas que son capaces de tumbar paises enteros, las llaman agencias de calificacion y no actuan por amor al arte, son empresas privadas en poder de compañías privadas que superan en volumen de negocio a la mayoría de los paises del primer mundo. No necesitan ejércitos para invadir y no hay forma de combatirlas. Primero se desintegra Europa como tal, despues la seguirán los paises y por último las regiones, entramos en una nueva era de oscuridad y como siempre, alguien saldrá beneficiado de todo ello. Con toda probabilidad, parte de la culpa de lo que les suceda al esto, será suya... sea quien sea.

miércoles, agosto 03, 2011

¿Existe Dios?

Acabamos de entrar en el Ramadan y uno de mis compañeros de trabajo es musulmán. He de reconocer que cuando critico la religión lo hago con mucha más fuerza hacia aquella que conozco de nacimiento que hacia otras en las que ignoro la mayor parte de sus usos y costumbres y la parte que conocemos está sesgada por el punto de vista occidental de la misma.

De todos modos, como no me molesta escuchar cualquier punto de vista debo parecer un objeto fácil de convencer porque de otro modo no entiendo ese afán proselitista que parecen tener algunos de convertirme a una u otra religión.

Conversando con Amr (no es su nombre real) sobre el Ramadán, le indiqué que era afortunado de no vivir cerca del polo norte pues allí el sol se mantiene en el horizonte durante muchas horas por lo que el ayuno y las limitaciones impuestas por el Ramadán pueden resultar extremas si se siguen al pie de la letra. Me díó la razón. -Bueno... - dije - ya se que en tiempos del profeta no se daba el caso... pero ¿cual es el procedimiento a seguir en el supuesto de que un musulmán se encuentre en el espacio durante el Ramadán?, me contestó que no cambiaba nada. Claro que yo no estaba muy convencido ya que no considero solo la existencia adosada a una roca perdida en el espacio, haciendolo fácil me preguntaba por el caso de una nave espacial que no estuviese rotando alrededor de ningún planeta, podría estar en rotación alrededor del sol, y en ese caso... ¿cuando se hace de noche?

No obtuve respuesta por lo que le ofrecí una salida digna, al menos a mi me lo parecía, el musulmán astronauta podría llevar un reloj con la hora de la Meca y seguir el ayuno del mismo modo que lo hacen aquellos que se encuentran en su centro neuralgico religioso. No le convenció del todo... porque claro... si el astronauta puede, ¿porqué no va a poder hacer lo mismo el de Noruega?

En lugar de responder, obtó por remitirme un enlace de un libro (Preguntas y respuestas sobre el Islam) en el que se pretenden dar respuesta a todas las preguntas del creyente. El libro lo ha escrito un tal Fethullah Gülen y parece que efectivamente, convence a aquellos que ya están convencidos aunque está dirigido a todos los demás, eso sí, según Amr, eso no es proselitismo...

En todo caso, yo leo tanto una revista científica como el Hola o el Interviu cuando caen en mis manos, así que no había ninguna razón por la que no leer este otro libro. Está en ingles... y la primera pregunta que se hace ya es de nota. ¿Existe Diós?

Da por supuesto que el dios del que se pregunta la existencia es el musulmán, o cuando menos el de una religión monoteísta que puede estar equivocada al seguir los preceptos de otra religión que no sea el Islam pero que no deja de creer en el mismo dios.

LLama la atención como empieza su demostración de la existencia de Dios. La primera fase es lapidatoria, "The existence of God is too evident to need any arguments" (La existencia de Dios es demasiado evidente para necesitar ningún argumento). Pos fale... ¿y porqué sigues escribiendo entonces?, digo yo que igual no habría convencido a ninguna editorial si se hubiera quedado ahí, Dios existe y punto.

Pero el bueno de Fethullah no se contenta con ello, y nos ilustra con algunas de las razones, el las llama puertas al conocimiento de Dios, que demuestran la existencia de un único, todopoderoso y omnipotente díos.

La primera tiene curiosamente una íntima relación con el nombre de este blog ya que afirma que "it is equally possible for something to exist or not to exist" toma... Parmenides de Elea en estado puro, el ser es o no es. De ello deduce que es posible para cualquier cosa venir a la existencia en cualquier momento, y que dicha existencia no viene determinada por las acciones de ninguna cosa o persona.

Aquí es donde asegura, sin embargo, que existe un poder que debe intervenir, "This power must be infinite, and have absolute will and all-comprehensive knowledge. Necessarily, this power is God" el poder debe ser infinito, debe tener el control absoluto y el conocimiento de todo. Necesariamente, este poder es Dios.

Todo más bien metafísico pero que realmente no aporta nada sobre la existencia o no de Dios y mucho menos sobre la existencia de uno en particular que haya dictado ninguna norma a una profeta determinado.



¿Y por qué no la tetera china dando vueltas alrededor del sol? ¿no tiene poder?, bueno... el té tiene muchas propiedades, pero nadie sabe cuales serían las propiedades de un te espacial así que voy a coger el mismo argumento de Fethullah pero dando ya por supuesta la existencia de ese Dios del mismo modo que el parte de la existencia de todo lo que existe. Por el mismo motivo, la propia existencia de Dios como algo que existe se debe a que existe otro poder que debe intervenir. El poder ha de ser absoluto y superior al del objeto que existe por su causa. Necesariamente, este poder ha de ser Dios'. El mismo razonamiento lo podemos aplicar una y otra vez en el momento que concluimos con la existencia de un dios con lo que por encima de este dios' hay otro dios'' y sucesivamente... ¿hasta donde llegamos produciendo dioses? En el conocimiento infinito que Dios, en su gracia divina ha concedido a los mortales que creen en él, ellos saben que no hay ningún otro dios por encima del suyo... por las mismas, yo voy un paso más allá, y el mismo argumento que ellos puedan presentar para demostrar que no hay ningún dios por encima del suyo, es aquel que empleo para indicar que ese dios que está por encima del resto de las cosas que existen, tampoco existe, sea cual sea ese argumento.

Fethullah tiene más argumentos... esos, otro día.



martes, agosto 02, 2011

Pensamiento 609

Todo depende de la mano que tapa el ojo que lo mira.

Porque por mucho que queramos evitarlo, el punto de vista no depende solo del lugar desde el que se mira sino de la ventana que lo muestra.